新學期開學沒有幾天，上海就發生了好幾起學生跳樓事件，讓人不禁感慨，“這些孩子啊，怎么這么不珍惜生命呢?”縱觀這些年，此類事件屢有發生，從大學生、中學生，甚至到小學生，都選擇用這類極端的方式來解決生活中的大小不如意。

　　真的只有這樣才能解決問題嗎?這樣真的能解決問題嗎?我的兒子還不到這樣矛盾重重的年齡，他今年剛4歲，但在今后漫長的生活中一定也會遇到大大小小許多困難。家長對孩子的期望底線其實都一樣：不管怎樣，都好好地活著。

　　為了孩子們能有堅韌挺拔的生命力，我們能做些什么呢?一位教育專家的講座讓我豁然開朗。

　　讓孩子們學會愛自己

　　你和孩子面前有兩塊糖，一塊精美，一塊普通，讓孩子分，他會怎樣分呢?反正我兒子每次都是：好的給自己，一般的分給我!我當然有些遺憾——這孩子看來離孔融的品德水準差遠了!不過偶爾我還是會為獲得“好吃的糖”努力一下，跟兒子說“媽媽也很想吃那塊糖哦”，有時兒子會想一下，然后允許我咬一口，即使被他拒絕了，我也會很開心地吃面前這塊一般的糖，看著我吃得很香的樣子，兒子有時會要求跟我換著吃呢!

　　有的家長可能會立即大為光火：“你這孩子怎么這么自私呢!不知道好東西要讓給別人吃嗎?”也有些家長每次都要考驗孩子：“囡囡，把糖給媽媽吃好不好?”當孩子把糖遞過來，立即得到熱烈的歡呼：“真是好寶貝!媽媽是考驗你的，糖給你吃。”幾次下來，孩子當然很“大方”，因為他知道沒有什么風險。一次，我看到小區里一個小女孩遞給隔壁阿婆一塊餅干，阿婆真的吃了，小女孩馬上哇哇大哭，伸手要拿回來，弄得大人們很尷尬。

　　讓孩子愛自己，就是首先得讓他可以表達自己的意愿，不管這種意愿是“自私自利”的還是“慷慨大方”的，我們都要坦然接受，然后如果你覺得不合適，再去適當轉化，但也別要求太高，對孩子來說一塊好吃的糖也許比大人們的一個出國名額都來得重要。

　　千萬不要考驗孩子，因為當這種儀式性的考驗不在的時候，他承受的壓力和矛盾，比你一開始就讓他知道結果要大得多。

　　要能夠承擔責任

　　跟幼兒園孩子講責任恐怕有點對牛彈琴，但責任感很早就存在于他們的生活中了。

　　兒子把阿公的眼鏡弄壞了，他很開心地跟我說這件事情，沒有一點內疚和做錯事的感覺，我該怎么辦?打他一頓，告訴他弄壞東西是要賠的?他根本沒有“賠”的概念，錢對他來說就是取款機里出來的東西。最后，我告訴他，因為眼鏡壞了要重新去買，需要錢，所以最近一段時間他就不能買玩具了，就把準備買玩具的錢用來買眼鏡。現在好了，去玩具店他也只要求去“看看”，很眼饞地看著，欲言又止。過一個月再解禁吧，時間太久超出孩子的忍耐極限，反會弄巧成拙，對孩子來說，讓他們能承擔的責任感也是有限度的。培養責任感的同時也得保護好這些脆弱的責任感。

　　多溝通而不是指責

　　朋友跟我說他兒子“輸不起”，下棋的時候只能贏不能輸，否則就會亂扔棋子、踢門、在地上打滾，“簡直是癩皮蟲一個!”

　　我倒不這么認為，孩子只是不知道怎樣表達自己下棋輸了的壞心情罷了，競賽當然會有輸贏，總不見得輸家比贏家還高興吧，孩子只是要把失敗的沮喪發泄出來，這也是正當的情緒，他們缺乏的只是正確的引導。如果父母不正確引導反而指責的話，下一次這樣的情形一定會愈演愈烈，孩子的委屈和情緒壓抑得久了深了，最后真的變成輸不起的孩子了。這一生我們要“輸”多少次，恐怕沒人統計過，但“輸不起”絕對是條死胡同。