春節假期剛過，同事小蔡一上班就抱怨道：“在家帶娃7天，比上7天班還累！”原來，假期期間，小蔡5歲的兒子總是各種無理取鬧，讓小蔡頭疼不已。

比如，去親戚家拜年，明明快要吃午飯了，兒子卻吵著要吃水果。小蔡讓他吃完飯再吃，兒子卻鬧著現在必須吃，小蔡堅持不讓吃，兒子就躺在地上撒潑打滾，讓小蔡很是尷尬，為了盡快停止兒子的哭鬧只好妥協。

面對孩子的無理取鬧，不少家長的做法都跟小蔡一樣，為了盡快安撫孩子的情緒，即使明知孩子的要求無理，還是選擇了讓步，滿足孩子的要求。這種做法，從表面上看，似乎問題得到了解決。但從長遠的角度來看，對孩子的成長是不利的。

• 毫無原則的妥協，會助長孩子的無理取鬧

當孩子的需求得不到滿足時，通常會以哭鬧的方式來表達。這跟我們大人在遇到難過的事情會難過流淚一樣，是正常的情緒反應。但是，不少家長一見到孩子哭鬧，就會急于安撫孩子的情況，無條件地滿足孩子的無理要求。

孰不知，家長的這種做法，會讓孩子認為，當自己的要求不被滿足時，通過無理取鬧的方式家長就會屈服。當再次遇到類似的狀況時，孩子就會如法炮制。久而久之，孩子就不會以正確的方式來表達自己的需求，從而養成蠻不講理的習慣。

• 打罵威脅，空講道理同樣不妥

當孩子無理取鬧時，家長常見的錯誤的處理方法，除了妥協外，還有打罵威脅等暴力手段、講道理等行為。

與妥協截然相反的是打罵威脅等暴力手段。這種方式雖然效果大都立竿見影。但這么做，不僅會對孩子的身心造成較大傷害，還會影響親子關系。在這種教育方式下成長的孩子，長大后要么容易成為脾氣火爆的人，要么容易成為性格懦弱的人。

講道理，也是家長在遇到孩子哭鬧時，常常使用的方法。但這對于情緒激動的孩子來說，道理往往是聽不進去的。還會讓孩子認為，自己的情緒得不到別人的認可、理解。

父母該如何正確應對孩子的無理取鬧

在這里，我先給大家講個案例。小陳有個4歲的女兒。一天，小陳單位安排小陳第二天到外地出差3天。當小陳將這消息告訴女兒后，女兒開始哭鬧起來，并嚷嚷著：“我不要媽媽走！我不要媽媽離開我！”

小陳先是安慰女兒：“媽媽就去3天，很快就回來了。況且爸爸還在家呀，爸爸會照顧你的！”女兒還是繼續哭鬧，甚至還以不吃晚飯威脅小陳。這下小陳急了，威脅女兒道：“你這孩子怎么回事！你再這樣媽媽就不理你了！”

這時，爸爸過來了。他跟女兒說道：“媽媽要出差，你很難過對吧？”女兒點了點頭。爸爸接著又說：“嗯！爸爸小時候你奶奶出差時，我也很難過！但是，你這樣不吃飯，也解決不了問題呀！這樣吧，你先吃完飯，我們再來想想媽媽不在的這3天，我們可以做些什么呢？”接著，父女倆開始安排起這3天的活動。在爸爸的引導下，女兒的情緒漸漸平復了下來。

不知大家有沒從案例中的爸爸的做法中，學到如何解決孩子無理取鬧時的應對方法呢？下面，我來跟大家一起梳理一下。在面對孩子無理取鬧時，我們可以分三步來進行。

第一步，重新認識孩子的無理取鬧。

在大多數父母看來，孩子發脾氣、哭鬧等行為大多是無理取鬧。其實，這是因為孩子還沒有學會如何正確地表達情緒。這時，正是我們引導孩子學會如何表達、管理情緒的最佳時機。當我們意識到這一點后，就不會急于壓抑孩子的情緒，而采取錯誤的處理方法。

第二步，接納孩子當下的情緒，幫孩子的情緒命名。

用語言幫孩子的情緒命名，是教會孩子管理情緒的第一步。比如，當我們看到孩子臉上掛滿了失落、難過的神態，我們可以對孩子說：“你現在是不是很失望，很難過？”當我們用語言表達出孩子目前的情緒時，孩子就會感受到自己的情緒被理解，情緒就會得到一定程度的緩解。

第三步，引導孩子使用其它的情緒表達方式。

我們可以告訴孩子，有情緒是沒有問題的。但是，表達情緒時不能傷害自己或他人。我們可以引導孩子，情緒不好時，可以跟家人傾訴，也可以去做做自己喜歡的事等等，來釋放情緒。

我們要讓孩子明白，情緒本身沒有對錯。孩子的無理取鬧是一種錯誤的表達方式，只要父母的合理引導，孩子就能學會如何正確地表達自己的情緒。

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