【幽默笑話】小舅子年輕的時候被女人傷過，發誓這輩子永遠不結婚。小舅子30歲的時候老丈人急了，強行給小舅子安排了一門婚事，并讓他立馬結婚了！婚后第二天我怕小舅子鬧事，就去他家看了看。到了他家，只見小舅子坐在沙發上抽著煙，并且一臉陶醉的樣子。我趕緊問他：“怎么樣？沒事吧？”小舅子看見我笑了：“姐夫，你可真不夠意思！結婚那么有意思你咋不早跟我說呢，早知道的話我早就結婚了！”

【幽默笑話】昨晚小姨子住我家，妻子也不在家，兒子睡覺去了，我一人在客廳玩電腦。她還開著房門睡覺，平時早關門睡了，心跳的那個厲害，但是良知迫使自己把房門關好了。準備接著玩電腦，突然她喊到︰“別關門！”我一陣狂喜，忙打開門問：“怎么了？”小姨子∶“關上門收不到WiFi，開著吧！”

【幽默笑話】小姨子在民政局上班，這天有一對情侶去民政局登記結婚，領結婚證了。小姨子就多嘴問了—句：“你們都做過婚前檢查了嗎？”美女當時臉紅低聲的答道︰“都查過了，他家現在房子車子都有了，沒什么大問題了！”小姨子：“我說的是去醫院檢查。”美女臉更加紅了，小聲答︰“我們也查過了，是個男孩！”小姨子︰“.........”

【幽默笑話】女老板今天對我說，哥，下班后去健身房，我說不去，我游戲快要闖關成功了。女老板說不去可以，下個月獎金沒了，我連忙說去，游戲有什么好玩的，健身最重要。到了健身房女老板說我們一起做俯臥撐。做了幾個不想做了，女老板說你俯臥撐不標準啊了，怪不得你沒女朋友。我聽這話不高興了，我有沒有女朋友與做俯臥撐有什么關系。以后再也不陪你來健身房了。

【幽默笑話】昨天老婆說晚上想吃魚，于是下班后我就去菜市場買魚。老板拿了一條稱完后對我說：12塊3，您給12塊就行。我掏了掏口袋，有15塊錢，就說：您給稱條15的吧。老板利索把那條魚扔進盆又撈起來稱了一下：來，這條15塊！我又不瞎，你糊弄誰呢！

【幽默笑話】在公司待了五年，月薪還是3000。女同事很生氣，于是去找經理理論！經理說：如果你可以在5分鐘之內給我賺100萬，我就錄用你！女同事想了想，于是胡編亂造：氣死我懷孕了。經理：這能讓我賺100萬嗎？女同事：我這里還有我們的酒店入住記錄。想要的話，拿100萬來！經理臉都黑了：好了給你漲一千工資了，你走吧！

【幽默笑話】第一次帶男友見父母，男友在我家過夜，家人都在，他跟我哥睡。凌晨，他摸著黑抱起自己的衣服來我房間，放下衣服正準備鉆被窩，看到嫂子跟我睡。嚇得他抓起衣服回去了。早晨，我哥醒來看到嫂子的文胸在我男友床頭，男友懵逼了……

【幽默笑話】小舅子逛街的時候看到一個鎖車的U型鎖，居然還有鑰匙！小舅子本來想丟掉，結果看見車棚里的一輛車沒上鎖。這時一股做好事的念頭涌上了小舅子的心頭。于是小舅子用鎖把車鎖上了！想著鑰匙不能放在這，會被被人開開，還是拿走吧！小舅子希望車的主人不用太感謝自己，畢竟自己做好事從不留名。

晚上回到家小舅子在廚房烹飪鮑魚，隔壁空姐養的藏獒循味跑到小舅子家討吃的。給它吃了幾個鮑魚后藏獒就賴在地上不走了，任憑空姐怎么拉也不走。最后小舅子給空姐盛了一小碗鮑魚，讓她引著藏獒才帶走了。然后小舅子就聽到了藏獒憤怒地吼叫聲和空姐地斥罵：你個狗東西剛才已經吃過鮑魚了，這是我男神給我的，我不給你吃！

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