上學(xué)的時候，一直暗戀我的女同桌，她很美，字寫的也很漂亮，我字寫的很丑，從來不敢給她寫情書表白，就這樣度過了我的青春時光，我的同桌結(jié)婚的那天，我偷偷告訴她，我從小就喜歡她，她深情的看著我說:我不嫌棄你字丑，真的，我只是嫌你丑?。。?/p>

小時候和老爸去吃拉面。我非要吃排骨的，可老爸說沒帶那么多錢！然后我悄悄地說：“咱倆吃霸王餐吧？''我爸一聽火了，當(dāng)著那么多人就揍我，飯店老板看了一眼說：''哎呀哎呀！這頓不收你們錢了，別打孩子了，還有別的客人呢？”

前倆天打點滴，實在無聊，讓醫(yī)生給我拿本書看（農(nóng)村的小診所），人家滿心歡喜的說好，就進屋了，我就高興的在想會給我拿什么書呢？沒想到人家一會出來了，給我一個 藥品說明書 說明書 明書 書

老婆：“你咋把我臉拍這么大！”老公：“不是你說要拍近景？”老婆：“笨蛋，那來張遠的吧?！崩瞎骸芭暮昧??！崩掀牛骸白屇闩奈液突ê?，你咋拍得像我蹲在花海里拉屎？”老公：“唉，誰讓你臉大個子矮，我也沒有辦法啊！”

發(fā)小和男神約會，本來想裝醉讓男神送回家，接著可能會有不可描述的情節(jié)發(fā)生。不知道是她酒量太好 還是男神酒量太差，她沒醉男神醉了，發(fā)小一個人沒辦法，打電話叫人。于是好幾個人把男神扛回家，發(fā)小又喝了好久，默默流淚……

教大家一個防盜秘籍， 買個骨灰盒藏錢， 上面擺上自己的黑白照。 家里要是進了壞人， 人也安全，錢也安全。

為了討她開心，我去寵物店買了條小狗。見她的時候我把小狗藏在背后，對她說：我給你帶來了一個能讓你開心的東西，猜猜是什么？話音未落，小狗突然叫了一聲，很尷尬。以為露餡了，沒想到她低頭認真想了一下，眼睛一瞇對我說道：吃的？

剛才在手機刷微博，想發(fā)個“賺錢養(yǎng)老婆不是本事，賺錢養(yǎng)別人老婆才是本事”。剛寫了“賺錢養(yǎng)老婆”就被經(jīng)過的老婆一把搶過去：我看看你在玩什么。她看完之后眼淚汪汪的，溫柔的撲進我懷里就開始撒嬌