周末和一姑娘相親，見面后第一感覺不錯，就問她：“你收入怎么樣？”她說：“我月入十萬?！蔽艺f：“哦，收入比我高啊，不知道娶你需要付出什么代價呢？”她輕咳了一聲，說：“也沒什么，給十萬彩禮就行。”我暗自欣喜，湊了十萬塊錢給她。然后過了半個月，我們兩個就沒有然后了，她消失不見了。這時候我才總算明白了，她這月入十萬是這么來的，看來還是我太年輕單純了！

有個財主吃得跟肥豬一樣胖，一天沒事兒就好養蟈蟈。有個人捉了只蟈蟈，故意把發聲的器官掐了來和財主比。那個財主正吃飯，看了看把嘴一撇說：“這只蟈蟈又不會叫，還養它干什么？”這個人瞅著酒菜，微微笑道：“別看我這蟈蟈不會叫，可吃得好！”

我女友是個大迷糊，高中的時候有段時間封校，有一天我帶她爬墻出去吃飯，費了九牛二虎之力才把她托上墻，她卻騎在墻上哭著喊著不敢跳。這時我發現遠處有個保安正朝我們走來，于是我大喊快跑，情急之下只見我女友帶著哭腔一拍墻，喊了聲：“駕！

男：大師為什么我家產數億高大英俊卻就是得不到她的心呢？ 大師遞給他一個完成了一半的竹籃。 男：大師，我明白了你是要告訴我不要半途而廢嗎？ 大師：我是讓你接著編！

今天跟老婆因為有些事情吵架，沒兩句臭婆娘居然叫我滾，我憤怒了，大吼：“這房子里所有東西都是我的，憑什么叫我滾？”這時只見那婆娘摸著6個月大的肚子冷冷的冒出一句：“哼，未必吧？”

我那天在超市看見一個看帖不回帖的人，他悄悄D把手放在條碼掃描器上，只見屏幕顯示：豬蹄 8元，他以為機器壞了，把臉湊過去，結果屏幕上顯示：豬頭肉 5元

去銀行辦業務，見一嬌傲女正沖大堂經理發飆：“辦個破掛失還要我本人來，我哪有那么多時間，告訴我要什么證明材料可以不用我本人來，我馬上弄到?！贝筇媒浝砝淅涞幕亓司洌骸八劳鲎C明。”

兒子剛降生幾個月的時候，我總是急切的想聽到他叫“爸爸”于是總是趴在床上對著兒子不厭其煩的教他：“叫爸爸，叫爸爸......''老婆說：“傻，他還小，現在哪會啊！說完去衛生間了。我還在繼續努力的教。一會老婆從衛生間出來看到我依然趴在床上對著兒子溫柔的喊：“爸爸、爸爸、爸爸。。。。。。”老婆當時直接就笑翻了，邊捂著肚子邊說：“到底誰是誰爸啊，哈哈。。。。。?！备愕梦覍擂嗡懒?。

和男友鬧別扭了，他嬉皮笑臉哄我半天，我還是又哭，又鬧，又上吊的，他急眼了：親愛的，你可千萬別上吊呀，畢竟你那體格，繩子斷了就算了，掉下來，樓下以為地震引起恐慌就不好了。我……真想分手，挺急的！

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