1、介紹男友給閨蜜認識，約在地鐵站，我和閨蜜一起去，見到我男友，為了讓閨蜜覺得我和他關系很親密，我想沖過去給他一個擁抱，但腳下一滑，我向前摔去，驚慌中抱住男友的大腿，于是悲劇發生了，男友近視，當時沒認出我就算了，他竟然一邊甩腿一邊后退嘴里還說著：沒有錢，沒有錢，走開…

2、兄弟新婚，請我做伴郎，宴席時喝的有點多了，晃晃悠悠的準備去鬧洞房，結果剛走進新房，就一頭扎進被褥堆里睡著了。半夜迷迷糊糊中，被一陣索索的聲音驚醒，看著滿臉通紅的新娘和臉色鐵青的新郎時，我呵呵的笑著說：兄弟，下回你再結婚，我一定還來給你做伴郎！

3、一天我和同學又在網吧玩游戲，煙癮犯了。同學見旁邊一MM桌上擺了盒煙，便道：“美女，借個火。”MM遞上打火機給他。同學又說：“美女，再借根煙吧。”MM又抽出根煙。同學點燃煙，轉頭見我渴望的眼神。又對MM道：“美女，再借根給我朋友吧。”MM又丟出一根，怒道：“強烈鄙視你們這種只帶煙癮出門男人！”

4、我和同學都有非常忙碌的父親。同學：爸，你一天賺多少錢呀？父親：大概600元吧，怎么了？同學：爸爸，這是我存很久的600元，今天可以陪我一天嗎？父親紅了眼眶，父子相擁而泣，重獲天倫之樂。我聽了之后，也決定效仿同學！我：爸，您一天能掙多少？老爹：8000左右，怎么了兒子？..我：沒事呀。。。我就隨便問問。。。

5、表姐跟我從小玩到大，人挺好的，就是急的時候有點暴脾氣，前天剛拿駕照，今天就上路了，在路口的時候，綠燈亮了，她起步也熄火了，后面的車喇叭就一直響個不停，沒想到她直接打了個雙閃然后下車，對面交警馬上就過來詢問怎么回事，表姐說：“我實習的，他們在后面催我，我都有點緊張，不敢開。”然后交警把后面的車攔住，對表姐說：“沒事，你慢慢開，別緊張。”沒想到最后是后面的兩個司機給她推過去的，我聽到這件事情后笑翻了。

6、媳婦兒興沖沖地跟我說，她閨蜜在胸上做了個紋身，看著相當有感覺，她也想去紋一個。我說還是算了吧，她那紋個蝴蝶都顯小，你這紋個蜜蜂都占滿了，別難為人家紋身師傅了。她默默地從抽屜里拿出一把剪刀：“誰大誰小咱先不說，你先告訴我，你怎么知道她紋的是只蝴蝶...？？？”

7、我在超市購物時看到把濟公的大蒲扇很花哨，順手買了送給小侄子。這孩子喜歡得不得了，拿著不離手。中午高溫，我們大家跑進房間吹空調。這孩子一個人坐在客廳角落里搖扇子，熱得滿頭大汗，拉都拉不進去，還說：沒事，我有扇子！

8、小外甥兩歲了，一天，我去她家玩，一進門就看到他穿的美美的坐在沙發上，問他媽媽呢，寶寶說，給我穿好衣服就出去了。約莫過了一個小時，我姐打過來電話，帶著哭腔小聲和我說：“弟弟，快出來陪我一起找孩子，你姐我把孩子丟了，別讓你姐夫曉得。”我......

9、一對情侶在公園聊天，男的無限感慨的說：“我終于懂得愛因斯坦的相對論了.”女：“是嗎？那你給我講一講。”男：“‘相對論’就是相對而論。比如，我在公園等你時，時間變得特別長，你一到，和你在一塊兒，時間又變得特別短了。”

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