1、老板帶我去相親，女孩母親也在場，女孩問我月收入多少，老板搶先說：“這月工資9000，算是獎金什么的，十萬了！”跟你們說，我月收入才5000，老板分明是在撒謊，而且這牛皮吹大了，我趕緊說：“沒那么多，只有5000。”女孩突然怒斥我一聲，說：“聽老板的，你別插話！”我怎么感覺有點不對勁啊。

2、今天出門忘帶手機了，回家拿手機，看到老婆氣呼呼，不理我。我問她，她不說話指了指手機。我打開手機，看到上面有老婆發的短信。第一條:你手機忘家了。第二條:我給送單位好嗎？第三條:不說話，不讓送就算了！第四條:真不知好歹！我不理你啦！！！

3、閨蜜來我這，晚上12點多，叫了外賣，并加了個備注：提前送達有獎勵呦，么么噠。地圖顯示12公里，結果10幾分鐘外賣就到了。開門后，外面小哥眼巴巴的看著閨蜜：“美女，到底有什么獎勵呀？”閨蜜似笑非笑的看著小哥：“放心吧，一會兒五星好評呦。”關上門后，閨蜜笑出豬聲。更令人意想不到的是，從陽臺上看下去，外面小哥竟然是打車來的，打車來的……

4、很多年前送女神放學回家，她家別墅前有片樹林。我在那向她表白了，她說：“對不起，我們還是做朋友吧！”我苦笑著說：“沒事，拿我做朋友的話，記得以后結婚通知我。”說罷，我轉身就走。今天是她結婚的日子，我在她婚禮上喝多了。摟著新郎官說：“那年我跟你媳婦放學回家，路過，嗝！路過一片小樹林”說完我就醉倒了。

5、畫家到湖邊寫生，看到湖面上悠悠的蕩漾著飄逸的金魚，他心有靈犀，攤開畫紙，畫了起來，為了能夠畫的更細致又不驚跑金魚，他一點一點的往金魚邊上靠。越來越清晰。。。最后看清楚了，嘴里出現了罵聲：“這原來是個香腸袋啊。”

6、女同事小美，身材高挑，相貌甜美，我一直追求她，她卻對我若即若離。前幾天，她媽媽生病住院，在醫院里我是鞍前馬后，鞠躬盡瘁，跑上跑下，終于她對我印象大有改觀。她來電話：我媽出院啦，那幾天真得要感謝你哦，我想請你吃個飯，你看我們是吃晚飯再去看電影，還是看電影后再去吃夜宵? 我尋思著她媽媽剛出院，我應該買些禮物去探望一下，于是答道：看你媽！

7、大清早小舅子打電話過來，讓我和媳婦帶著閨女，過去吃蘿卜燉羊肉。這是從沒有過的事，以前每次都是我買好菜過去丈母娘家，小舅子只出一張嘴。我答應了，然后他說:“我在超市嘞，今天蘿卜特價，只要六毛八，你就不用買蘿卜了，隨便買五六斤羊肉就行了，多了咱也吃不完，浪費。”我……

8、在一家店的后廚工作，廚師長是個大姐。有一次她帶她的小兒子來廚房，小家伙長得白白胖胖的，大家都很喜歡，然后就不停的給他好吃的。當天晚上，小家伙就因為消化不良進了醫院。等到第二次廚師長帶著她的小兒子來廚房的時候，脖子上多了一塊牌子，寫著：禁止喂食！

9、去朋友家吃火鍋，吃完了就在旁邊桌子上打麻將。老婆發視頻過來查崗，我趕緊到吃火鍋那桌，打開視頻：“老婆，我在吃火鍋!”老婆：“你用勺子舀口湯喝!”湯是真的，我不怕漏餡，我舀了一口湯喝。我老婆：“你去打麻將了是吧?膽肥了啊!勺子全都照出來了!”

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