1、

老媽拿著手機來到我臥室對我說：女兒啊，媽媽手機老是提示內(nèi)存不足，現(xiàn)在玩斗地主都開始卡了，你幫我看看。 我正玩游戲，隨口就說：手機老了，我也沒辦法了！ 于是媽媽扭頭就走，喃喃自語的說：看來只能從女兒開學生活費里扣點錢買新手機了！ 我急忙起身對她說：麻麻，我覺得你手機還有救的！

2、

小學的一個暑假，我沒做暑假作業(yè)，開學后，給老師謊稱家里著了火災，把作業(yè)都燒了！誰知道，第二天老師背著我，讓同學們捐贈，帶著捐款到了我家里來了……然后，我的慘叫聲整個院里都能聽到！

3、

王姐報了一個鋼管舞班。老公知道后，問她：“收費高嗎？”王姐說：“收費不高，每個月只要300塊學費?！崩瞎珦u了搖頭，說：“我問的不是學費，我是擔心鋼管，聽說壓壞一根鋼管要賠500塊！”

4、

今天下班去逛街，遇到一個賣花的小姑娘，小姑娘跑過來對我說：“姐姐，你好漂亮！”我摸摸她的頭：“姐姐哪里漂亮？”小女孩：“買一束玫瑰我就告訴你！”于是我買了一支問：“現(xiàn)在可以說了吧？”小女孩抿抿嘴：“姐姐，你這錢花得漂亮。

5、

下班買了個榴蓮拎著回家！剛進小區(qū)，在樓下玩耍的小侄看見了我立馬跑來，邊問我買啥好吃的，邊拿榴蓮，突然他被榴蓮扎了下手，啊～的一聲，把榴蓮拋出去了！接著又是啊～的一聲，旁邊正路過的張大爺甩掉拖鞋捂著腳，一臉痛苦的坐著地上驚恐的看著榴蓮！張大爺說這輩子也沒想到過會被水果咬破了腳！

6、

地鐵口有個乞丐，我看他挺可憐的，就給了他一塊錢，然后輕輕在他身旁蹲下和他聊了起來。他說：“你人很好。我雖然淪落在這里，但每天幾萬人從眼前過什么人沒見過，現(xiàn)如今啊像你這么善心自己有能力就去幫助別人的人不多了，唉… 哦對了你是做什么的？”，“我也是要飯的” 說著我從包里拿出一個碗來。

7、

當初上學的時候開家長會，都是我媽去。有一次我媽單位有事，就派我爸去了。結果半個小時之后，我媽跟我被老師打電話一起叫到學校，嚴重批評了我爸，因為，我爸去了半個小時，睡了二十五分鐘，呼嚕打的震天響，被隔壁班主任投訴到校長那去了。然后，我爸寫了承諾書，以后再也不出現(xiàn)在我的家長會上，還摁了手印。

8、

有個年輕的小伙子前去相親，媒人告訴他：“第一次見面得謙虛些，別讓女孩難堪?！蹦信p方見面后，彼此的印象都很好，女孩問：“像你條件這么好，怎會愿意和我相親？”小伙子立刻謙虛地說：“哪里，像我這個樣子，好女孩兒怎會看上我呢？”

9、

一個女大學生一個人去商場購物，出來時已經(jīng)晚上十點了，公車已經(jīng)停了。這時恰好她的一個男同學騎著自行車路過。男同學對她說：''我載你回校吧。''女生答應了。男生對女生說：''我的車沒后座，你坐前面吧。''于是女生坐在前面，讓男生帶回學校?；氐叫ｉT口，女生下了車。這時她驚奇地發(fā)現(xiàn)，男生的自行車根本就沒有橫杠……

10、

閨蜜和她男朋友相處3年，可能最初的新鮮感慢慢變淡了，變成了無休止的爭吵。前些天她男朋友生病發(fā)燒了 ，在醫(yī)院躺了2天，早上醒來突然得了選擇性失憶。只記得閨蜜以外的事情，堅決否認自己有女朋友的事實。 大哭了一場的閨蜜說：“這可能是男方選擇分手最好的方式！”

11、

最近加班比較多,沒時間陪老婆。老婆一臉委屈地說:“你不愛我了,一點都不關心我，只在乎你的工作。”我很無奈地說:“我怎么就不關心你了,最近是真忙啊!”她說：“我明天不吃飯了，晚上去打你們老板一頓！”我問他：“你打我老板干嘛？”她憤怒地咆哮道：“你都不問我為什么不吃飯！你果然不愛我了！”

12、

初中有個哥們，成績一般，但是花花腸子特別多，考試的時候經(jīng)常有驚人之舉，比如把難題的條件改掉，然后按自己改的條件做出來，不過這還不是最猛的，這哥們最猛的一次是考試的時候帶了一支紅筆，全寫完之后就自己開始判試卷，自己批的當然是全對啦，但是交上去的時候老師太忙了竟然沒發(fā)現(xiàn)，以為自己批過的了，就放在改過的一堆里，還好還有第二次審核，不然這老師就糗大了。

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