1、

出差順道拜訪老同學，他是少數民族，熱情的留我吃飯，他爸還要我留下住一晚。

我已經訂了酒店，但入鄉隨俗只好答應，然后看著他們一家人給我騰房間、換被鋪……

后來我跟同學說：“你們的風俗挺特別，客人來了就留著住一晚。”

他說：“沒你想的那么特別，我爸見誰都客氣一下，你是第一個當真的。”

2、

倆父子在公園玩捉迷藏，小孩五、六歲吧，爸爸藏兒子找，小孩沒找到。一個多小時后小孩的哭聲驚動了游人，他家里人也聞訊趕來。就在這時，傻眼的一幕出現了，小孩的爸嘴里叼根蘆葦桿從荷花池里冒了出來......

3、

當初上學的時候開家長會，都是我媽去。有一次我媽單位有事，就派我爸去了。結果半個小時之后，我媽跟我被老師打電話一起叫到學校，嚴重批評了我爸，因為，我爸去了半個小時，睡了二十五分鐘，呼嚕打的震天響，被隔壁班主任投訴到校長那去了。然后，我爸寫了承諾書，以后再也不出現在我的家長會上，還摁了手印。

4、

顧客：“老板你過來看下。”老板：“怎么了？”顧客：“瞅你這什么爛玩意兒，沒籽還賣那么貴！”老板：“這樣才符合現在的流行趨勢啊，看現在的木瓜西瓜都是沒有籽的。”顧客：“那你賣給我的瓜子沒有籽是幾個意思！”

5、

一老大爺坐火車；買的是慢車票，卻上了快車。乘務員查到了，對他說：“老人家，你的票要補哦！”老人家聽了眼一瞪說：“上面的洞洞是你們剪的，咋喊我補呢？”乘務員傻眼了解釋：“不是票壞了喊你補，你買的票是慢車票，這趟車是快車，你應該補快車票。”老人大悟，說道：哦！是這樣啊；那你喊司機開慢點吧，我又不趕時間......

6、

下班了我請發小吃飯，這貨給他老婆打個電話請示了下。我就說他：“你還真是沒地位啊！吃個飯還得匯報一下。”發小不服氣，說：“有時候，我還是很有地位的。一般有人管我老婆開口借錢的時候，我老婆會說‘哎呀，家里我說了不算，都是我老公當家’！”

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