1、

夜里老婆聽到老公啜泣，忙把老公叫醒，問：“咋了？” 老公說：“夢見自己又結婚了。” 老婆說：“不是早就想再找一個嗎？哭啥呀，該高興呀。” 老公說：“洞房的時候一揭蓋頭，還是你！”

2、

脖子睡落枕了，頭一直偏著，正好趕上相親，提前10分鐘到的，沒一會兒對方也來了，各自把家庭條件都說了，對方小心翼翼地問我：你有沒有什么生理疾病？我說：沒有啊。對方回了我句：沒有？一直斜著眼兒看我，騙誰呢？看不上你直說！我說我睡落枕了，這二貨居然直接把我帶她媽媽醫院檢查去了，看著手中的一大堆單子，我嚴重懷疑她就是個托……

3、

我們藥廠最近來了一位新的質量總監，要求廠里所有人都必須學習并考試藥品質量管理條例。考試的時候，我旁邊的食堂大媽說：小伙子，讓我抄抄。我為難的說：阿姨，被經理看見了要罰款的。食堂大媽：讓我抄，以后你打飯我手不抖。我：阿姨，我寫完了咱倆把卷子換一下，我再答一遍，您寫字多累啊。

4、

父親對兒子說:“兒子，你到肉店老板那兒去一趟，看他有沒有豬蹄。”

過一會，兒子回來了。

父親問道:“怎么樣，有沒有啊？”

兒子答道:“不知道，我等了好長時間，可他就是不脫鞋。”

5、

顧客問：“老板，你端給我的這盤究竟是包子還是饅頭？怎么不僅沒有褶子，而且里面一點肉餡也沒有啊？”老板說：“當然是包子啦！它可不是普通的包子，而是引領時尚的“潮包”。這不，它去整容回來，除去了皺紋，拉了皮，同時順帶做了個抽脂手術，夠潮吧!”

6、

兒子吃飯天天要吃馬鈴薯，其他什么菜都不要。

我勸兒子：兒子，不能挑食，什么菜都要吃，否則會營養不良的。

兒子大聲地說：你騙人，我才不信呢！綿羊只吃草，大熊貓只吃竹子，他們怎么不會營養不良呢！

我竟然找不到話來反駁兒子。

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