孽徒為師的腰都快斷了

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高中宿舍一哥們特別老實，有次路過一理發店 ，剛進去一姑娘就把卷簾門拉下來了，嚇得他大叫：“你干嘛，剪頭發關門還看得見嗎？”后來回學校說給我們聽，被我們取笑了好久！

有個人來面試，說三年工作經驗。面試官問他，你才畢業2年，怎么有3年工作經驗，那一年是哪來的？答：加班！

昨天媳婦包的餃子，媳婦特意給她閨密打電話讓她過來吃，等開飯了，餃子端到桌子上，我去廚房拿醋，來者是客，我就問她閨密要吃醋不，她閨密很高興，要了一點，然后我問媳婦要醋不，媳婦嘴一撇道：我已經吃過了……

昨天做完頭發回家，老公忙迎上來看我的新發型，左看右看又摸又嗅的，然后問我：媳婦兒啊，你被坑了吧？人家給你用的染發膏是臭的！又仔細聞了聞，捂著鼻子退后一步說，你咋不在門外放完屁再進屋？

昨天把兒子打了，今天他對我說：爸爸我以后好好的聽話以后別打我了好吧。 我說：這怎么可以，這祖傳的手藝怎么能丟，以前你爺爺也是這么打我的。

高中時最好的朋友是個富二代，家里有錢人也厚道，他成績不好，考試都是兄弟們遞小抄，三年下來好歹糊弄了父母，但高考一塌糊涂。十年后我去他家找他喝酒，他提起當年，淚流滿面，說：真后悔那時候沒好好學習，現在兄弟們都在北京上海，見個面好難！倫敦這個破地兒，連個能喝酒的人都沒有。

酒店失火，一名知名女演員住在里面。消防員擺好充氣墊，在下面大喊：“快跳啊。”女演員大叫：“我不，你們敢快通知導演，我需要一名替身。”

老虎抓到一只兔子，正準備開吃，兔子叫了起來：大王您不能吃我！老虎笑了：請適度解釋下。兔子：您吃了我將失信于獸，因為您提倡和諧叢林。老虎：我們用的字典不同，我的字典里，和諧是指我吃你的時，你必須情緒穩定。

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