一天在路上遇到一個碰瓷老太太，怎么說都不走非得要錢，我就急了，回想到段子上有個很牛逼的技能，于是就拿起電話假裝打電話。爸，給我卡上打五十萬，我要撞死個人。這時老太太一大耳光把我拍地上，開一電動車裝什么高富帥啊。然后…………我從容的躺在了地上！

晚上喝喜酒的時候，竟然遇到前任來砸場的戲碼。新郎的前任帶著一個孩子來認父親，新郎矢口否認孩子是自己，而前任死咬新郎沒良心不認親生兒子。就在這場面混亂的時刻，我旁邊的大叔站起來說他可以證明孩子不是新郎的，只見大叔快步跑到孩子面，一巴掌扇過去罵道：“臭小子，晚上不去補習班，跑來這里給人家當兒子，你要氣死我啊？”孩子群演的身份就這么曝光了……

我和老公算閃婚的，婚后發現他太多小毛病，比如說吃飯時好好的椅子不坐，非擱上面蹲著，說了很多次不聽。我火了，也學他蹲著，本想告訴他這姿勢有多么的不雅。后來…蹲著蹲著就習慣了，還有點舒服。

剛才和哥們聊天， 哥們說他昨晚辦了一件大事， 讓自己一下年輕了幾十歲，立馬回到了童年 。我很納悶，問：“啥事啊？”哥們一看四周沒人，神神秘秘的說：“尿炕了！……厲害了我的哥！

老婆坐月子不能下床，我是細心照顧，體貼入微，老婆感動的不得了說：“等你全身癱瘓了，我也伺候你！”我真特么感動.....

有個人對一位航海家說：“你在海上游歷了那么多年，一定見過不少奇跡。” “最大的奇跡是我平安無事地登上陸地！”

一次，在莫斯科電影制片廠拍戲，消防隊來檢查，說是攝影棚有違安全規章。廠長和制片主任輪番解釋，消防隊長不為所動。這時，扮演斯大林的演員舉著煙斗緩緩走過來說：中尉同志，不要妨礙我們工作。停止無謂的檢查，立即回去辦正事！中尉見狀，頓時臉色發白，囁嚅著說：是，斯大林同志，請原諒！

處了一個女朋友，一個多月了嘴都沒得碰過。今天她說她要喝飲料，我說你要喝什么飲料？她說那種5000塊的飲料，我反手就是一巴掌，當我不知道飲料多少錢？我長這么大還沒喝過這么貴的飲料，然后她就罵我臭?潘烤妥吡耍?沂遣皇譴砉?聳裁矗

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