幫閨女洗完澡，把她抱上床，讓老公幫閨女吹干頭發(fā)，然后我就去洗澡了。 等我洗完澡出來，只見老公右手拿著手機看得入神，左手拿著開了的吹風筒定在半空不動，而閨女就把頭伸到風筒下面，不停地甩著腦袋。 閨女看見我出來，一臉委屈地說：媽媽，爸爸顧著玩手機泡妞，不理我…… 呃……閨女，泡妞這詞你在哪學的。

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這是在哪里發(fā)的桶，還帶送個女朋友？

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剛買的手機，室友說要試試柔軟度

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承受了這個價位不該有的品質

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我這畫工能不能進中央美術學院

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這圖看得我腰有點痛

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公司組織去農家樂，我和陳總坐一桌，熱氣騰騰的蒸雞端上來，我自告奮勇來撕雞。我一手抓雞腿，一手拿刀割。大雞腿當然是給陳總，我撕下雞腿，本來要遞雞腿給陳總，沒注意把刀伸向了陳總：“陳總，吃不吃雞腿？” 陳總看著刀一愣：“你吃，你吃。”

媳婦把家翻個底朝天，終于在地板下翻到一張銀行卡，我頓時臉色煞白！媳婦就像一個戰(zhàn)場上的長勝將軍一樣，擺著勝利者姿態(tài)：不一直說你沒有私房錢嗎？這是什么？說啊！我頓時像朝著太陽低頭的向日葵：媳婦！其實我這事不應該瞞著你，我應該早跟你說！媳婦：說！這里有多少錢瞞著我！我：我這么多年隨禮應酬花的錢，從來不敢朝你要，都是用信用卡刷的，這張卡，總共欠銀行一萬二千八！

女子問：“你條件這么好，為啥以前沒找到女友？”男子解釋道：“因為我以前的眼光太高了。”女子沾沾自喜：“那這么來說，我很榮幸做你的女朋友了！”男子忙說：“不，不，主要是我現在把眼光降低了。”

一對男女朋友相約去露營。到了晚上，男子覺得荒郊野外很危險，于是就拿了一根棍子交給女友說：你拿著這根棍子保護自己我到外面去守營！

辦離婚證的時候，工作人員問一對夫妻：你們是自愿離婚嗎？女的說：是。男的說：不是。工作人員問男的說：那你怎么還來了？男的說：我是被別人強迫拉來的。女的說：別廢話。男的就默默不作聲了。為這樣的女漢子點贊，咱啥時候能這么牛呢？連離婚都這么霸氣側漏！

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