老婆：老公，你看人家隔壁媳婦，脖子上戴著金項鏈，手上有金鐲子……老公：老婆，這些都不是問題。老婆：尼瑪，你就吹吧，就吹吧，這么多年了，這些不是問題，你給我買啊？老公：問題是……老婆：問題是什么？老公：問題是沒錢！老婆：滾……

乞丐找到一個小販，他說：“哎，我要向您提一個最難的問題，如果一個人餓了，他又身無分文，那該怎么辦呢？”小販想了想，給他幾個硬幣。第二天，乞丐又找到小販：“我有個最難最難的問題。。。。。。”“是不是昨天的那個問題？”“是的，是的。”“我不是已經告訴你答案了嗎？”乞丐笑了笑說：“是的，不過，當我回家后，我本想好好地領會您的答案，可您的答案已經不在了，現在想請您再給我一個昨天的答案……”

表哥相親史最短的一次相親，約好的女方剛到，微笑著對表哥說你好，有點緊張的表哥站起來，還沒說話，就不合時宜地放了一個屁，還是一個連環屁，我驚呆了！女方掉頭就走。我算了一下時間，表哥從見女方到女方離開，剛好三十秒！

一天，老婆駕車外出，沒一會兒就回來了，老公問：“咋啦，車壞了？”老婆支支吾吾的說：“恩，發動機進水了。”老公納悶道：“發動機怎么會進水？車在那兒，我看看去。”老婆這才怯怯的說了實情：“我不小心開到水塘子里去了。”

二姨家的小表妹，今年都27了，依然對自己的終身大事不著急，安心的在家打打游戲吃吃薯片啃老，二姨天天嘮叨，她卻像沒聽見一樣不理不睬。那天二姨碰到了小表妹高中的班主任，說了這事，班主任說這事好辦，把小表妹當年談過和暗戀的幾個男孩子號碼給了二姨，讓她當著小表妹的面打電話給這些人，就問他們結婚沒？還能接受自己女兒不？電話剛打了一個，小表妹就火燒屁股一樣蹦了起來：別打別打，我這就去找！……下個月小表妹就要結婚了。

去年春節回老家親戚介紹我去相親，見面后，女孩的妝很濃，不太喜歡，隨便介紹了一下，留了個號碼。后來，她加入微信聊天。她說如果多年后你還單身，你和我聯系。今天，突然想到我拿起手機撥通了。我心跳加速，等待她說話。結果，對面傳來某某婚介所……

今天在工商銀行看到一幕：大廳內放著一張桌子，上面擺著幾樣貢品。旁邊有個穿黃色道袍的道士手拿木劍來回念念有詞…… 我就問旁邊人：“怎么回事？” 那人回答說：“人死了，存折密碼不知道，銀行非要本人來……”

朋友去相親，對姑娘說：“我沒房。”姑娘說：“沒事，可以租房。”朋友說：“我沒車。”姑娘說：“沒事，坐公交車更環保。”朋友說：“我沒存款。”姑娘說：“存款可以攢。”朋友說：“真的？你全都不介意嗎？”姑娘說：“我為什么要介意？我又不嫁給你。”

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