晚上約了幾個朋友打牌，女友不讓去。我也沒多說什么，在她臉上輕輕地摸了一下，便走了出去。直到早上才回到家，不等她開口，我就說：“寶寶，你皮膚彈性也太好了吧！早上摸了一下就被彈出去好遠，差點迷路回不來了都。”

剛才小表弟和我聊到件軍訓的事：去年開學軍訓的時候，他一個同學晚上悄悄跑去給喜歡的女生送零食，結果被教官抓住了。教官把他帶去操場，讓他跑了五圈，之后問他，知道我為什么罰你嗎？這位同學估計是跑傻逼了，想了想問：因為我是異性戀嗎？后來又被罰跑了五圈。

妻子：“你上次說的那個小說寫完了嗎？”丈夫：“剛寫完，準備再修改一下。”妻子：“里面的男主人公是不是也很怕他的妻子？”丈夫：“沒有，他對妻子的錯誤思想敢于進行面對面的批評和斗爭。”妻子：“你有切身體會嗎？” 丈夫：“沒有，我寫的是科幻小說。”

阿姨要給我介紹對象，介紹的女孩才十八。我才剛二十歲，著啥急？阿姨瞅我一眼說：傻孩子你不懂，趁你們還小，小閨女也沒啥經驗，你多說點甜言蜜語，再買點衣服買個包包啥的，就能騙個媳婦回家，再過幾年，等她們長大了，知道要高富帥的時候，你說你有啥？

提問：同事閑的織毛衣在網上賣，可我卻忙得想撞墻，我是否應該向領導打小報告？最佳答案：一個有理智的人是不會打小報告的。正確的做法是在該店下單訂購幾件毛衣，以打小報告為條件要挾對方降價、包郵，親。

縣里的喀孜假公濟私，貪臟枉法。阿凡提因有事要去外縣，需喀孜開一張證明信。他多次去找喀孜都沒有辦成，只是因為沒行賄，被他拒絕了。無奈之下，阿凡提只好帶上一罐蜂蜜去懇求喀孜，總算弄到了一張證明信。第二天，喀孜想嘗一嘗蜂蜜的味道，打開罐子一看，發現表層只有一指深的蜂蜜，底下裝的全是泥巴。喀孜見自己受了騙，火冒三丈急令差役快速追回證明信。差役找到阿凡提，告訴他：“喀孜說開的證明信有誤，需收回修正，請快把證明信拿來。”阿凡提聽罷，笑了笑說道：“請代我向喀孜大人致意，并轉告他：他所開的證明信根本無誤，我已使用，完全有效，只是我一時疏忽，送去的蜂蜜有誤。請他多多原諒！”哈哈！

今天回家的路上，前面一妹紙，兜里的100大鈔已經伸出了一半，眼看就要掉下來，我不禁感慨，現在的人怎么一點安全保護意識都沒有。。。于是我就跟著她，我倒是要看看她什么時候才能發覺！一直跟了十幾分鐘，終于掉下來了，我撿起來就走了。

昨天跟女友去她閨密家玩，中午肚子都餓了，倆小老娘們在屋子里玩游戲，讓我給她們做飯。于是我把她家冰箱里東西一股腦掏出來，做了一個拍黃瓜，一個苦瓜炒肉，一個紅燒茄子，一個拔絲香蕉。吃飯時候，她閨密紅著眼睛瞪著我，那眼神像要把我活剝了，我做的不好吃嗎？

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