表哥說的，那年他開摩的，拉了位客人，路不遠，但是不太好走……半路，突然有輛出租車一直別他，好容易把他別慢了，副駕駛車窗憤怒的探出個腦袋，對表哥大喊:嘿！哥們兒，把我顛掉了啊！

我表哥小時候的真事，83年時的事情，那時候的小孩都是吃米糊，別人送了些奶粉給我姑媽，一天晚上停電了，我姑姑睡得迷迷糊糊起來沖奶粉給我表哥喝，我表哥喝了2口怎么都不喝了，還一邊吐泡泡，姑姑罵他臭小子，不知道享福，奶粉還不喝……早上起來一看原來拿錯了沖的是一袋洗衣粉，還是表哥命大啊！

兒子從外地打工回來，我給他叫外賣，夫妻肺片和上湯娃娃菜，老婆在旁邊說：兒子，這是你爸特意給你準備的兩道題。兒子多聰明，馬上明白了，當即表決心：我爭取今年完成“夫妻肺片”，明年或許能完成“娃娃菜”。老婆拿出一聽飲料，說：兒子，我給你添個彩頭，加多寶！明年咱家一定多個小寶寶……

孩子讓看她小時候的日記，上面寫：“……考試沒考好，爸爸對我說：孩子，成績不重要，你才重要，考多少都沒關系，重要的是你要開心，要快樂……”看到這兒，被自己感動了，再翻一頁：“……然后我媽媽回來了，兩人合伙把我揍了一頓……”最后是觸目驚心的四個大字：這倆騙子！……

新租的房子，周末在家很愜意的躺著玩手機，突然有人敲門，以為是送快遞的，打開后不認識，問他干嘛。他來句：“大哥，能不能把你家的wifi密碼告訴我一下，我蹭一下”。我怒懟到：不知道，滾蛋！那人就若有所思的走了，沒過幾分鐘，又來敲門了，說道：“大哥不對呀，我剛試了下，不知道和滾蛋的拼音都不是密碼呀”！我……

老婆坐在沙發上看電視，嘴里不停地吃著零食，一會兒花生瓜子，一會兒蘋果橘子。老公嘆口氣說：“一邊吵著要減肥，一邊甩開腮幫子胡吃海喝，你屬啥的啊？屬豬吧？”老婆眉頭一揚：“我屬蛇的你不知道？而且是貪吃蛇！”說完又大吃起來。

昨晚公司一幫人打麻將，有個妹子拿手機拍照然后發朋友圈，說什么在和朋友打麻將，自己可厲害啦……然后我們三個默默地拿出手機翻朋友圈……接著大家都知道她的牌了。

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