常和老婆吵架，這次老婆生氣說要離婚。正好被老媽聽到，她勸道：“兩口子要謙讓，古時候孔融讓梨。。。”媳婦接過來，道：媽你別勸了，孔融都讓離了你還勸啥？

去某公司應聘，應聘的要求是看看誰的工作效率高，老板讓幾位美女從辦公室門口一起走向他，小麗走了九步，文文走了十步，小愛只用了八步，結果小愛被錄取了，你們知道為什么嗎？

今天和女友去一高端的西餐廳約會。服務員：“請問您需要什么？”女友：“給我來一杯咖啡。”服務員對著我問：“先生，你需要什么？”我：“可以續杯嗎？”服務員：“可以！”我：“那我就不浪費錢了，我喝我女友的續的那杯！”

我侄子高中生，在我眼里也就算小男孩一個。今天來我家玩，我問他:有女朋友沒?，他說沒有，我說這么大了沒有女朋友不會是喜歡男生吧?他答:你懂啥，選女朋友就要先看她媽，現在女生太小沒長開，要看就得看女生媽媽，家長會上我都瞧過了，沒好看的...

有個家長特別溺愛孩子，一次孩子拿著寒假作業本對他媽媽說：“媽媽我寒假作業太多了！”他媽媽拿過來翻了幾頁，然后直接把作業本撕了，扔出窗外。一車人以及小學生都看得目瞪口呆。他媽媽瀟灑地說道：“老師問，你就說爸爸媽媽打架，媽媽撕了作業本！”

有一兩人非常愛吹牛，有一天一個人從外地回來，說：我在外面見過一個比我還要高的黃豆。另外一個說：我在家里有一個磨盤，有一天，我掉了下去，三天才爬了上來。“那有那么大的磨盤吶！”另一個：沒有我這么大的磨盤，那能磨你那么大的黃豆啊？

包拯要給女兒起名，求助公孫策：“當初我娘給我起名包拯，是希望我拯救天下蒼生。后來世人叫我包青天，同樣蘊含了光明美好的祝愿。希望我孩子的名字也能體現出類似的造福社會的決心。你說叫什么好呢？”公孫策略一沉吟，道：“包郵。”

魯智深來到鎮關西的肉店，鎮關西連忙笑臉相迎。魯智深先是要十斤瘦肉，不能含半點肥的，又要十斤肥肉，不能含半點瘦的，累得鎮關西骨軟筋麻，最后花和尚卻又要十斤寸軟骨，不能帶一點豬肉。這也太難了，鎮關西一臉苦笑：“提轄您這是在忽悠我吧啊，哪有這么買肉的？”魯智深大怒：“瞧你這什么服務態度？叫你做你就做，用戶是上帝你不知道嗎？”

優咕嚕 http://www.cityruyi.com/lm-4/lm-4/443.html