和姐姐吵架，我輸了，躲進房間想了一大堆反擊她的話。走出房間沒來得及開口，她對我說：“咱們別像潑婦那樣吵了，來打一架。”

登山時和女友吵架，吵完后我默默跟在她屁股后面。過了一會兒她讓到一旁說：“要活命快走！ ”我問怎么了？她說：“我現在腦子里有兩個小人，一個說左腳一個說右腳，都叫我把你踹下山去。”

口腔潰瘍，吃東西疼得厲害，挨了幾天還是不行，只好到醫院。醫生一看：唉，小伙子，你這病啊，可惜了……一聽醫生的話，小伙子嚇得：醫生……這……可惜什么啊？醫生：可惜不好用藥了。小伙子都快要哭了：醫生，你可得救救我啊……醫生：大小伙子你哭什么啊？小伙子：我……我………醫生：你這潰瘍快好了，可以不用藥了！小伙子：尼瑪，你不能一下子說清楚啊，嚇死我了！

丈夫經常在妻子面前罵老板無能，弄得公司快倒閉了，連獎金都發不出。一天同事來訪，聽到他罵老板，十分吃驚，悄悄問：“你不是每個月都領了獎金嗎？怎么……”他連忙打斷同事的話，小聲說：“不罵老板，我和你們打麻將的錢誰出？”

晚上睡覺，我想裝裝軟妹子，營造營造氛圍，燈剛關了，我一下于是鉆進老公懷里說： “老公！人家怕黑~~”誰知道他一把將我推開： “別裝！你怕黑？那豬都會上樹！我記得上次去鬼屋， 你一路上和那些鬼握手， 整得跟領導下鄉一樣！”我嘿嘿一笑，想緩和一下，就把燈打開一點。并且按照書上學來的標準——露出八顆牙。誰知道老公面露懼色，“你還是把燈關掉的好，別人空姐是露出八顆上牙，你這笑的圓圓的上下各四顆，像吸血鬼似的！”

昨天閨蜜甜甜來我家玩 ，喝高了就沒有回去 。我把家里收拾完后累成狗躺床上和她美美的睡了下去。今天早上醒來，閨蜜和我老公都在看電視還一對黑眼圈，我伸了個懶腰問道：早啊！你們這是怎么啦？”閨蜜說：睡不著，所以玩了一晚上的玩具

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