這個月花錢嚴重超標，女友拿著刀喊要剁手，我趕緊安慰她：親愛的，錢沒了還可以賺，手沒了就真的沒有了，你放心買我掏錢。她這才滿意的把刀從我手上拿開。

今天中午回家，見一小孩端著飯碗吃的正香，我走過去:“孩子，你碗怎么漏了？”那熊孩子直接把碗顛倒過來看了看，納悶道：“沒漏啊。”不說了，敢緊跑了，他爸在那兒瞪我呢……

某日在人才市場晃悠時，只見一小伙快速從我身邊沖過，闖進前面的一個招聘攤位，抓住其中一個招聘人員的衣領，用力的把他扯離座位并抵在墻上。我們大家看見這一幕都楞了，沒等我們回過神來，就聽見那小伙咆哮道：“你們先面試，完了又復試，復試完了再筆試，到最后說只要女的，你們玩我是不是?"

今天終于約到了聊了半個月的女網友去KFC，進了房間她開始掏包包，我以為是在找TT，沒想到她竟然拿出幾個士力架和一盒炫邁，臥槽，突然感覺有點不對勁，怎么辦？我在廁所躲著呢，求條友們支招！

女朋友的閨蜜給我發了別克，標志，豐田的車標，什么意思，為了弄清原因，多年從事市場調研的我進行了仔細的調研，三家的銷售情況、市場反饋情況，售后服務情況等等，打印了一份發給了女朋友的閨蜜。

我們物理老師，有一次是做天平試驗。他一邊深沉的和我們說：“科學要講究嚴謹，就好像這個砝碼不能用手拿一樣“一邊用鑷子夾了一個砝碼準備放到天平上。可俺們老師大概是不會使筷子那號的，BIA！！！的一聲砝碼重重的摔在了地上我們哄堂大笑，俺們老師若無其實的用手撿起了砝碼放到托盤里，繼續給我們講試驗..

一室友常年逃課回宿舍打游戲，有次，我們放學回宿舍，發現他不在，我看了一眼桌子說：“煙頭還未燃盡，應該沒走遠。”另一室友說：“恩，顯示器還有余熱，應該剛走。”這時躺在上鋪的哥們清了清嗓子說：“二貨們，我在上鋪呢，別裝福爾摩斯了！”

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