一對情侶鬧分手，女孩哭著離開，男孩原地站著發呆...這時，過來一個中年男子說道：“愣著干嘛！追呀！”男孩低著頭說道：“可她已經坐出租車離開了...”男子喊道：“你身后那輛蘭博基尼是模型嗎？追不上一輛出租車？我就問你喜不喜歡她，想不想娶她...”男孩突然醒悟，迅速上了車，準備出發時，男孩淡定的說道：“這位大哥，謝謝你的鼓勵，我一定要追到她，等我們結婚的時候，你一定要來...”男子笑著說道：“好的，但到那時候，你可能就要改口叫我爸爸了...”

本人單身，前幾天的時候，我媽托媒人給我安排了一場相親。昨天相親的時候，看見妹子長得很漂亮，激動得俺都說不出話了。吃過晚飯，我扭扭捏捏的帶她橫穿馬路，剛走到路中央，一輛車飛馳而來，我剛要躲一想到旁邊還有她，說時遲那時快，我伸開雙臂橫在路中央，用胸膛擋住那汽車！呲……伴隨著剎車聲，嚇得我癱倒在了車前，站不起來了。今天，媒人傳話過來：“人家姑娘不同意，說靠碰瓷為生的男人沒出息……”

回家吃飯，老媽煮的排骨粥很好喝，我大口大口地喝著，忽然咯噔一下，有什么東西磕到牙齒了，我吐出來一看，是一小坨鐵，老媽看著我手里的鐵，不高興了：你爸昨天檢查缺鐵，人家說吃啥補啥，我特意放了鐵進去煮給你爸喝的，竟然被你喝到了！都給你補了！你搶了你爸的鐵，得給他補上，看，這里有張單子，是醫生開的補鐵的藥，你等下去藥店買回來吧！

有一個人脫發，頭發沒長幾根，但是少是少，長了還是得理發，一進發廊問理發師多少錢，理發師說二十，這人就急了，問:我這么少頭發你還收這么貴？理發師說:物以稀為貴嘛

清潔工阿花只有小學三年級文化，經常寫錯字。一天阿花用地拖將實驗室地板拖干凈，然后寫了一張條貼在門口:請閑人勿進，我脫得很干凈了。

昨晚和男朋友打電話，不知怎么突然斷了，過了會兒，這貨給我打回來，我還沒開口，他就說:“你能不能減肥，你自己說說這個月都第幾次了一笑就碰到掛機鍵？”

人到中年了，想起以前真的很幼稚，整天想著怎么才能發財，現在不一樣了，出來社會20多年了，什么都看透了，再也不想發財了，而是想著怎么才能脫貧。

今天中午去買涼皮，3.5一份。剛來一小哥沒零錢找了，小哥說：“不要了，你給我多加點別的東西吧！”賣涼皮的邊調涼皮邊說：“我多給你加點辣椒吧！”說完迅速加了兩大勺辣椒！周圍的人看的心驚膽戰??！兩大勺??！這時小哥慌了：“我不吃辣椒！”周圍一幫人憋著不敢笑……

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