在小區門口買鴨脖，等候時和賣鴨脖的武漢小伙兒聊天：“干這行開心嗎？”小伙子爽快地回答：“當然開心，想砍誰的腦袋就砍誰的腦袋，像皇上一樣。”說話間，手起刀落，一顆鴨頭在砧板上咕嚕嚕地滾了很遠。。。我汗。。。在古代，劊子手一定很適合你！

有一次買秋褲，拿起秋褲想問問價格，話到嘴邊，突然就忘了這是啥，拿著秋褲，瞅著服務員，腦子在快速運轉這個叫啥來？實在想不起來，就問了：這個長袖的褲頭多錢？售貨員直接就傻了。

剛才和朋友聊天，其中有談到你，知道嗎？我和他們吵了起來，還差點動手打起來，因為他們有的說你像猴子，有的說你像猩猩，實在太過分了！根本沒有把你當豬看！

我經歷的最奇葩的婆媳大戰：有一天我媳婦給我做飯，做得確實很好吃，然后吃晚飯沒事就在QQ上發了一個我媳婦做的飯是天下最好吃的。然后媽媽看到了，回了個比我做的還好？然后我媳婦也看到了，然后兩個人在我的動態里吵了一個多小時，我還不敢插話。

和男友過生日，想想兩個人相戀也有年頭了，男友一直很本分。趁著這次他生日吃飯的時候，我鼓足了勇氣對他說：“喂，你等一下再吃，今天你的生日，我可以滿足你提出的各種條件哦。”男友兩眼放光：“真的嗎？我想今晚吃完飯回家后不和你視頻了，我想打一晚上游戲行嗎？”我深吸一口氣，瞇著眼鼓起胸脯，羞澀道：“還可以比這些更過分。”男友咬咬牙，露出向往的神色看著我道：“我想往里面再沖五百塊錢！”我……

今天一個客人來我店里吃飯，吃著吃著說了句：“你這店里怎么沒有空調啊？”我往他身后一指說：“你身后那個不就是空調嗎，那么大個立式空調你沒看見？”他回頭看了一眼說了句：“我去！怎么長得跟冰箱似的。”

陪姐妹去相親，那個男的挺帥挺有錢的，看得我都有點心動，但不知道為啥，他系了好幾次鞋帶，我看閨蜜看著他羞澀的樣子，立馬拉著閨蜜走了，告訴她這個男人不行，假裝系鞋帶偷窺我們。閨蜜說：我們也沒穿裙子啊。我：這個……反正別搭理他就行了。

一上課男老師對底下睡覺的女學生說:“我在上面那么累，你在下面一動不動，連配合都不配合一下，將來肚子里沒東西，可別怪老師不行！”

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