有個人來面試，說三年工作經驗。面試官問他，你才畢業2年，怎么有3年工作經驗，那一年是哪來的？答：加班！

昨晚酒吧里看球，男友和哥們扳手腕，男友連輸三局，他哥們耀武揚威的，我氣不過，擼著袖子就上去挑戰了，連扳三局，男友驚的目瞪口呆..........剛才男友來電話了，讓我去他家幫忙搬一下煤氣罐。

“老師，你認識元芳嗎？”“不”“你認識程祖嗎？”“不”“那你知道他們的姐是誰嗎？”“不”“老師你都不知道，我怎么知道：原方程組的解是______？”“……”

兩個男人在醫院里相遇，一個男的說：“我們臨時工真倒霉，平時不招人待見，出了事故卻要承擔責任！”另一個男的說：“我和你的遭遇差不多?！鼻懊婺莻€男的問：“怎么，你也是臨時工？”“不，我是備胎?！?/p>

快光棍節了，有人喊我一起去泡妹子。真搞笑！我是那樣的人嗎？我可是有家室的人，你們去吧！我回家……換套衣服就來！

朋友的鄰居養了一條土狗，巨兇。有一回直接把朋友幾歲的女兒撲倒了，嚇得小姑娘哇哇大哭。朋友去找鄰居理論對方愛理不理，說:畜生的事情我管不了。朋友一氣之下借來了條大狼狗，果然沒幾天，把土狗咬死了。鄰居上門索賠，朋友擺擺手，答:畜生的事情我管不了。

以前有次我們董事長從餐廳吃飯回來，馬上要去參加高層會議，到了會議門口突然對他助理說“我筆記本玩在餐廳了，你快去幫我拿一下”。小助理立馬喊了一個辦公室五六個人一起去找，問了很多人都說沒看見，因為餐廳人很多，調監控看了半天也看沒到，最后辦公室主任說不找了，再給他買一臺吧，就打電話問董事長筆記本是什么牌子的，董事長說“不就一個記東西的本子還要什么牌子！”

高情商的人相親是不可能失敗的。我兄弟昨天去相親，感覺非常滿意就問對方要電話號，但是女方好像不怎么滿意就說:不好意思啊，我的手機壞了。我兄弟雖然知道她的意思，但是并沒有退縮，反而一把拉著她的手說:走，給你買手機去。