老爸坐在沙發上看報紙，看著看著“撲哧”一聲，笑了起來，說道：“現在的報紙上凈胡說?！蔽覇枺骸罢f啥了”？老爸：“說喝剩的啤酒能澆花。”我：“有什么不對嗎？”老爸嘿嘿一笑道：“酒還能有剩的嗎？”

老虎抓到一只兔子，正準備開吃，兔子叫了起來：大王您不能吃我！老虎笑了：請適度解釋下。兔子：您吃了我將失信于獸，因為您提倡和諧叢林。老虎：我們用的字典不同，我的字典里，和諧是指我吃你的時，你必須情緒穩定。

小妹說話做事大大咧咧的，尤其喜歡哈哈大笑，老媽就經常叫她注意淑女形象。小妹一臉無所謂：“笑的越開心的女生越漂亮?！蔽遥骸澳鞘且驗槌蟮呐瑳]人會在意她開不開心，不過你倒是挺自信的?！蔽姨孛?，說實話也挨揍。

同事老馬人很瘦，我們一塊去獻血， 獻過血的都知道，獻血以后會發酸奶面包之類的， 輪到我們哥幾個獻血了， 醫生一看那哥們那小身板就說：“你獻血??？” 老馬一聽火了：“我不獻血來干啥？” 醫生沉默了片刻說：“小伙子，你想吃啥自己拿吧， 拿完趕緊走，啥時候吃胖了再來?！?/p>

由于操盤手技術不好，第一輪沒跌到位，第二輪又沒跌到位，接著跌第三輪，還是沒跌到位，這時散戶哭了，抱著證監會主席的大腿說：大哥，你把我的錢沒收了吧！我不要了，太他媽嚇人了……

一位生物老師給學生講了怎樣區分狼與狗。老師：狗會搖尾巴，而狼不會搖尾巴。講完后，老師在教室里閑轉，看看學生的課堂筆記，只見一個上面寫著：“狗會咬尾巴，而狼不會咬尾巴”哈哈！

女：我明天陪閨密去逛街，你自己在家吧。男：你對閨密比對我好多了，要是我和她同時掉水里，你會先救誰？女：那你要先解釋清楚，你倆為啥會在一起。

春運，在火車站候車，一美女急匆匆路過，把我旁邊行李箱上的東西碰掉了，好像摔的不輕，因為聲音挺響的，美女一臉歉意，我忙說，沒事沒事，不要緊，只要別耽誤你上車就好，掉就掉了，美女滿意的看我好幾秒，那一刻我覺得自己挺偉大的，直到一大哥吼我：“哥們你挺會玩啊，那掉滴東西是我的好不？”！

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