在火車站，一位初次進城的鄉下男人走向售票處的窗口。他問售票員：“去XX的火車票多少錢一張？”“二百四十元，先生。”鄉下男人轉過身，對他的妻子說：“就在這兒買吧，這里的八個售票處我全問過了，他們的票價都一樣，可能他們預先就商量好了的……”

一個人舉辦了一場宴會，當地所有的富人都來參加。他家有一個池塘，里面養了很多鱷魚。他宣布，如果有誰能夠游過這個池塘活著上岸的話，他將滿足他三個愿望。但沒有人愿意接受這個挑戰。突然，池塘飛濺起一大團水，一個男子像在地獄里似的拼命游著，終于活著上岸了。于是，主人問：“你的三個愿望是什么？”這位男子答：“我要一把槍、20發子彈并告訴我是哪個白癡把我推下去的……我要把他打成馬蜂窩。”

二貨老婆是個大路癡，沒有方向感，剛她新買了一張手機卡想來捉弄我，然后捏著鼻子打電話給我說：李先生您好，有您快遞，麻煩到小區門口拿一下。肯定是小區附近迷路了，然后我故意調侃道：是哪個門啊？她小聲嘀咕，上北下南左西右東，突然大笑一聲：東門，是東門。我直接一口水噴出來了，在這住了幾年還需要這樣記嗎？

老婆：你送我100元的衣服，簡直是對我的侮辱。道歉太不誠懇，我不接受。老公：那么我應該怎么做才能令你接受呢？老婆：起碼買件200元的。老公：我怎么敢一下侮辱你兩次呢？

群里的人都在討論工資。一群友說：“我畢業一年時工資6千。”另一群友說：“我畢業半年時工資6千。”看不下去了我說：“我剛畢業就工資6千。”結果大家都夸我牛，其實我是在吹牛。

一個人在巷子里遇到強盜。強盜拿出匕首逼他交出身上所有的錢。他苦苦哀求：“你把我身上的錢全部拿光了，我回去怎么跟我太太說？我太太不會相信我遇到強盜的。”強盜苦笑著說：“那么，你以為我太太會相信我沒有搶到任何東西嗎？”

出納小麗最近在辦公桌的玻璃下面壓了張全家福照片。那天，會計過來對帳，看到照片后就問小麗：“這是你們家的全家福吧！”小麗：“嗯”會計：“這個是你對嗎？”小麗：“嗯”會計：“你邊上的這個人是誰啊。”小麗：“我哥。”會計：“哦，你們倆個誰大啊？”

老公出差一周回家，問五歲的兒子：兒子，爸爸不在家的時候，你有沒有好好吃飯呀？ 兒子說：你那傻老婆，你心里沒數啊？沒把我餓死就不錯了！我……

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