上午還是風(fēng)和日麗的，中午突然變天，氣溫驟降，我下午出門時(shí)，就加穿了一件衣服。當(dāng)我騎著電動(dòng)車，經(jīng)過(guò)火車道口，速度降到最低時(shí)，一個(gè)老太太突然拉住了我的袖子，這可把我嚇壞了，我停下來(lái)說(shuō)：大娘，我可沒(méi)撞到你啊，你拉我干什么？老太太笑了笑：大夏天的你穿個(gè)棉襖？我以為我看錯(cuò)了，剛才一捏你袖子，還真是！

一對(duì)夫婦帶著三歲的兒子一起去看電影。當(dāng)他們走進(jìn)電影院的時(shí)候，服務(wù)員對(duì)他們說(shuō)：“如果孩子哭鬧的話，我就要請(qǐng)你們出去。不過(guò)可以給你們退票。”電影放映半小時(shí)后，丈夫?qū)ζ拮诱f(shuō)：“你覺(jué)得這個(gè)電影怎么樣？”妻子：“我從來(lái)沒(méi)有看過(guò)這么差的電影！”丈夫：“我也覺(jué)得是。”接著就聽(tīng)到了孩子的哭聲。

晚上，老公準(zhǔn)備睡覺(jué)，剛上床就喊起來(lái)：老婆，昨晚兒子尿床了，叫你早上把被子拿出去曬的。 老婆：是啊，我曬了啊...... 老公：奇怪，今天天氣這么好，被子都沒(méi)有曬干啊？你放哪曬的啊？ 老婆：哦，放在朋友圈啊！

陪老婆回娘家，一進(jìn)門聽(tīng)到丈母娘在教訓(xùn)閨蜜：“老大不小了能不能長(zhǎng)點(diǎn)心？平時(shí)沒(méi)飯給你吃嗎？啊？別人家姑娘去相親，喝水都怕噎著，吃兩條菜就說(shuō)飽，你呢，回來(lái)要吃健胃消食片。”

老婆把跪搓衣板升級(jí)到了跪通電的電腦主板。 這天老公又犯錯(cuò)了，老婆氣呼呼地拿出電腦主板，麻利的接通電源。 老公苦著臉“撲通”一聲就下去了，驚喜的發(fā)現(xiàn)停電了…… 老婆：“既然沒(méi)電，就饒了你！” 老公如蒙大赦！ 耳邊卻傳來(lái)：“把衣服脫了吧！” 老公一哆嗦：“親愛(ài)的，大冬天很冷呢！” 老婆不容置疑道：“不凍的發(fā)抖怎么會(huì)有觸電的效果。”

就剛剛，迷迷糊糊在睡覺(jué)，忽然電話響起，我：喂？對(duì)方：大舅啊？我舅媽呢？我抬頭看了媳婦一眼：你舅媽看電視呢。對(duì)方：大舅，明天我家殺豬，你和我舅媽來(lái)我家住幾天吧！我：嗯。對(duì)方：我一會(huì)開(kāi)車去接你們。我：嗯。掛了電話，我還要準(zhǔn)備睡，媳婦問(wèn)我，誰(shuí)打電話？我說(shuō)我外甥！媳婦又問(wèn)，你哪個(gè)外甥？我說(shuō)我哪知道我啥時(shí)候有了個(gè)這么大歲數(shù)的外甥，反正他管我叫舅我就答應(yīng)了！

跟男友去鬼屋玩兒，男友問(wèn)我怕不怕，要是害怕你就緊拉著我的手.我說(shuō)怕，然后拉緊男友跟在他身后，剛進(jìn)去不久，出來(lái)一只無(wú)頭鬼，男友“嗷~”一聲就嚇的直往我懷里鉆，無(wú)頭鬼楞了一下，忍不住“嗤嗤”笑起來(lái)，拍著男友肩說(shuō)：“哥們兒，你這么慫，居然還有女朋友？”男友打開(kāi)鬼手說(shuō)：“你懂個(gè)屁！”

和老公準(zhǔn)備要孩子了，所以最近我嚴(yán)格的管理著老公的飲食和作息，最關(guān)鍵的就是監(jiān)督老公戒煙，這還沒(méi)熬三天老公就受不了了，于是跟我商量，可不可以允許他上廁所的時(shí)候抽支煙，看老公實(shí)在難受我就允許了。可是，今天早上，我卻發(fā)現(xiàn)，老公竟然偷偷的在吃瀉藥.......

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