老板叫我去辦公室，說：你被開除了。我大怒：你憑什么開除我？老板嘿嘿一笑：好小子，我就是試探試探你，沒想到你非但不求我還罵我，你被開除了！

一個妹子被一些三姑六婆催婚了。一個八十多歲的叔婆跟她說，在你這個年紀很多人都結婚了，你怎么還不結婚呀？結果二貨妹子來了句，在你這個年紀很多人都死了，你怎么不去死？好吧，妹子現在在禁閉中……

昨天在父母家蹭飯，爸爸媽媽給我炒好幾個菜，還特意買了大閘蟹！爸爸媽媽看我不動筷，一致勸我：“吃啊！吃啊！”我非常不好意思：“爸爸！媽媽！你們先吃，我吃你們剩下的就行！”老媽夸我：“真想不到，你結婚后變得這么懂事了！”爸爸鼻子一酸：“你跟我說，你媳婦這樣待你多久了！”

一同學上課睡覺，老師走過來把他叫醒問：“你怎么了？為什么上課睡覺？”同學說：“我難受…”老師關切的說：“是不是生病了？”同學淡定的說：“困的難受。”

小明買彩票中了500萬，他去銀行了，徑直來到最漂亮的那個柜員面前，說：“幫我查查，里面多少錢！”柜員查完說，369萬。小明說：“密碼你記一下，以后我自己就不輸了，我記性不好！”柜員愣了一下。大堂經理過來說：“小伙子，300多萬還能撩人家啊？她老公家里拆遷補了12套房，等你存款后面再加2個零了再過來。”小明仰天痛哭，決定繼續買彩票，一年后就花光了積蓄，再次來到銀行，大堂經理說：“你機會了，她家破產了！”小明又哭著走了。

小時候迷戀動畫片。有次調皮從高坡摔下來，差不多快掛了。我媽哭成淚人似的把我送進手術室。麻醉前我竟然清醒了，囑咐醫生:“假如我救不過來，記得叫我爸爸媽媽去收集七顆龍珠，請神龍為我復活……”一直被笑到現在。

今天在地鐵上，幾乎地鐵里所有的人都正在低頭玩著手機，要不就是打游戲，要不就是點電視劇，要不聊天聊的不亦樂乎。只有我和坐在我旁邊的一個女生沒玩，這時，旁邊的女生開口說：“你也是手機沒電，開不了機吧？”

小叔是賣烤串的，堂妹談了個男朋友，小叔對男孩甚是喜歡，每次男的來了就教他怎么做燒烤，男孩學的也認真，沒多久堂妹結婚了，他們開了一家燒烤店，我問小叔：“當初教那男的干啥，給你打雜不好呀！現在你店都關門了。”小叔說：“你以為我開店是干啥的，就是給你妹妹找男朋友的，現在也是我享福的時候了。”

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