列車上乘客都低頭擺弄著手機。漸漸一部分乘客放下手機，滿懷惆悵地望向窗外：這是iPhone用戶，手機沒電了。又經過幾站，又有一部分乘客放下手機，滿懷惆悵地望向窗外：這是Android用戶，第二塊電池也用完了。突然打雷車停了， 部分乘客舉起諾基亞砸開了車窗，他們得救了…

蠢媳婦在家攪涼粉，弄了一大鍋，一直是糊糊狀，以為沒有成功，倒入馬桶，連續弄了3鍋入馬桶，等到樓主上廁所，涼粉在馬桶里成型了，堵的死死的！打電話找專業通馬桶，師傅開了弄了2小時，硬是沒招了，說了句，你們能不能告訴我，為什么要在馬桶里做涼粉呢？

剛剛前夫給我轉賬520，我頓時蒙了，發了幾個問號給他……他回：其實我一直不曾忘記你，想再次和你在一起又不知怎么開口，原諒我的懦弱……如果你愿意，就收下這520，再給我發個520。就意味著我們能回到從前……我看了之后頓時淚流滿面，收下他的520，馬上又發了出去！頓時他發過來一串汗顏的表情說：女友和前女友發錯人了，還以為你不還我了，嚇死勞資了。

學生：“麻煩您，給個提綱吧。”老師：“沒有提綱。”學生：“劃個重點？”老師：“沒有重點。”學生：“那給個方向好了……”老師：“沒有方向。”學生：“那樣題呢？”老師：“也沒有。”學生：“啊……不要緊，直接給份試卷得了。”老師：“早說嘛，這個可以，時機成熟了就給你。”學生：“時機什么時侯成熟。”老師：“考試時。”哈哈！

不得不佩服我的女朋友，情商極高，高到不著邊際！記得有一次到我家吃飯，她讓我去洗碗，我媽不開心了說：“我們家兒子是做大事的人，怎么能洗碗呢？”于是媳婦就拿起報紙看了看，說：“也沒在報紙上看到您兒子名字啊，現在還是先洗碗吧，等以后登了報紙，做了大事的時候，再不洗碗也不遲。”

一天夜里某位同學起身，看到下鋪同學睡姿極為不雅。第二天一早他對那個下鋪同學說：“我發現你的睡姿很像一位元帥！”那位同學大喜：“謝謝啊，你能不能具體說說是哪位元帥？”“天蓬元帥！”哈哈！

同事生了對雙胞胎，分別叫大寶和二寶。上班后，我問她兩個孩子長得像不像。她說：“剛生出來簡直一模一樣。我給孩子喂奶，先把大寶喂飽，走開一會兒，回來喂小寶，喂了會兒發現小寶在旁邊哭，才知道自己喂錯了。”我：“那現在你怎么分哪個大哪個小？”她尷尬地笑笑：“倆小子現在完全不一樣，大寶胖，小寶瘦。”

甲婦：“我家兒子經常弄壞電器，幸好他爸會修理。” 乙婦：“我家孩子也經常弄壞東西，還好他爸也會修理。”甲婦：“你先生也會修理東西？”乙婦：“不，他會修理孩子。”

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