老婆讓我到早市上買布，反復叮囑：“咱要的那種布四塊錢就能買一米，千萬不要買貴了!”到了早市，詢問了很多攤販，怎么也不下五塊錢。我和一個小販磨了半天，對方仍寸步不讓。我沖他嚷道：“四塊錢賣給我，行不？你要是不賣給我，一會兒我叫我老婆來跟你砍價，怎么樣?”小販眨了眨眼，說：“成交 !”

剛才接一電話：喂，您好！ 我：你好，哪位? 她：我是保險公司的，請問您開車嗎? 我：我不開，司機開。 她：你坐的車有保險嗎? 我：應該有吧，我沒問過司機，回頭我問問。 她：您坐的車值多少錢? 我：沒問司機多少錢，估計有幾千萬吧。 她：哥您坐的啥車呀? （有點興奮） 我：地鐵！ 砰，電話掛了。 呵！脾氣還挺大，我說錯了嗎？

想告訴一些人：你們不要以為，有錢長得帥，人生就一帆風順沒有遺憾！吳彥祖帥吧？有錢吧，至今他還沒有加到我的微信呢。

高考第二天，考場外，我問姨父：“這大熱天的，你待在這又幫不上你兒子什么忙，為什么還要來這里呢？”姨父看了看我，憨厚地笑了笑，說：“我是來看他笑話的！哈哈哈......”

高一考英語，后面坐了很漂亮的一個妹子，考試很認真，我又寫不來，就在臨交卷前偷偷瞄她的選擇題，發現她居然忘記涂答題卡了，正滿頭大汗手忙腳亂地補救。眼看老師就來收卷了，她突然對我放電，說：“你忍著點！”然后一拳搗在我鼻子上，我“啊”的一聲鼻血長流，老師慌忙問怎么了，我說突然流鼻血。最后她利用這幾分鐘完成了答題卡填涂。本以為能就此交個女朋友，卻換來了賠禮的一包辣條！

男：小姐，你真貌美如花哇！女：你說我長得好看？男：不不，你別誤會，我就是單純覺得你像一種花而已。女：那我像什么花？男：向日葵！女：我那里像向日葵？男：臉大沒腰。

不要再給我說你們的狗子如何的不挑食。我家狗子上輩子肯定是豬變得。瓜果蔬菜果汁兒核桃，我從沒見過他有什么東西不吃過。就是你在他旁邊放個屁。他也能對著空氣咬幾口。

突然覺得，孩子是唐僧，一路受著保護；老師就像孫悟空，一路坎坷、不畏艱險的領頭人，有時費力不討好；媽媽就像沙僧，吃喝拉啥全負擔；爸爸就像八戒，?]什么用，就知道吃還不能少，一不小心還有可能被女妖精勾引跑。

chenrenxiaoyouxi http://www.cityruyi.com/lm-4/lm-3/466.html