第一次陪女友參加她的同學聚會，結果沒想到她的女同學們對我那么熱情，又是端茶又是倒酒的，整得我心里暖暖的。要說最會來事的還得是她的女班長，端著酒杯就過來敬酒：“我干了，叔叔隨意！”

某日下課后校園里一陣陣騷動，八卦得知：一強悍哥上課時間被一老師拉到樓道（此乃各教室視線死角），言語不合老師欲拳腳相向。強悍哥嚷說：你敢打人??!該老師云：打你了怎么著，我打你有人知道嗎？我打你有人知道嗎？強悍哥一轉念… 后來老師就被送醫院了…

早上坐公交，上來個大媽，我前面一個文靜小姑娘站起來說：“阿姨您坐。”大媽也不道謝，一屁股坐下來，扭頭看窗外。小姑娘忽然上下摸口袋喊：“我手機呢?阿姨請您起來一下，我找下手機。”大媽剛起來，小姑娘就立馬坐了下去，并從包里拿出手機悠閑的看了起來。

地鐵上突然手機震動，用耳機接聽，是老婆打來的，剛一接通就是一頓連珠炮，質問我為啥要把牙膏筒的下半部分卷起來，害得她半天沒找到牙膏。我靜靜地聽完，平靜而簡潔地陳述了理由：好擠！我前面站著的姑娘聞言看著我，幽怨地說：再擠也不能踩著我腳呀。

有個朋友特能吃，有次去吃自助餐，吃得老板一直盯著他。他吃完臨走要拿兩個橘子回去吃，服務員回道：我們這規定不準把東西帶走吃！這貨慢條斯理的問：不給是不，那就再給我上4盤餃子！老板叫住服務員說到：滾，讓他拿著橘子快滾！

兩個傻子對著天上的月亮在爭論，一個說是月亮，另一個卻說是太陽。正在他們爭論得不可開交時，正巧來了一過路人，兩個傻子遂問他：“天上的到底是月亮還是太陽？”過路人答道：“我不是這個村兒的，不太清楚。”

丈夫喝多了，揪著我談起他的前女友。我質問丈夫：“她這么好，你當初怎么沒選她？”丈夫：“她比你年輕、漂亮、身材好，可是她是屬狗的，我從小就怕狗......”我：“呵呵，我看你是被狗咬過吧！”

今天上午我和女朋友一起去公園散步，突然間下起了小雨，然后我說道：“老婆，你看這下雨了，雨水都打在臉上了。咱們還是回去吧！”然后我女友回道：“老公，我怎么沒感覺啊！”我說道：“你沒感覺到下雨，那是有原因的。”女友好奇地問道：“什么原因啊？”我回道：“那是因為你化妝化得太厚了。”然后我女友上來給了我一巴掌......

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