女友剛升級成前女友，她就發(fā)朋友圈，說她分手了，看了我很難過……做飯的嫂子安慰我：兄弟，多大點事兒呀，大老爺們，何患無妻！我說：我不是因為分手難過，我是因為她立刻發(fā)朋友圈而難過。嫂子說：看來你還是不懂女人，她發(fā)朋友圈的目的很明確，告知天下，她又單身了，那些備胎要趕緊“搶購”……

媽媽帶弟弟去看醫(yī)生，醫(yī)生看一看，搖搖頭。面無表情的說：近視了！媽媽無法承受打擊。說：醫(yī)生！醫(yī)生！你一定要救救我兒子啊，這麼小就要承受眼鏡的壓力，我可憐的兒啊！有辦法可以救嗎？醫(yī)生無奈的推推鼻粱上的眼鏡說：如果我知道得話我就不會帶眼鏡啦！

在幼兒園讀中班的小外甥很調(diào)皮，隔三差五把其它小朋友打哭。。。。無奈，被調(diào)到大班。下午放學(xué)，姐夫接他。老師告訴姐夫，小家伙一整天老老實實呆在教室不出來和其它小朋友玩。問其原因，曰:不敢出來，這個班的同學(xué)太厲害，打不過，打不過。。。。

老叔腳傷了，打了石膏，行動不便，中午路過順便到他家看看他有沒有飯吃，如果沒有就給做點。去了一看，果然老嬸又去打麻將了。老叔說冰箱里有西藍花，讓我?guī)退戳恕Ｎ页赐炅耍o老叔端過去，他說:哦，我不吃，我剛才吃了幾塊月餅已經(jīng)飽了，這個等你老嬸回來吃，就省著她再做了。

在一列火車上，上鋪躺著一個男乘客，下鋪躺著一個女乘客，兩人互不相識。這時，男乘客對女乘客說，幫我從床下的包里拿塊毛巾。女乘客詭秘的一笑說，咱倆假扮夫妻吧！男乘客一聽眼睛一亮，怎么個扮夫妻法？這時女的大聲說，混蛋，你不會自己去拿……

女朋友被閨蜜拉進了一個小圈子，天天神神秘秘的。我趁她睡覺時偷偷用她手機登進去，一大群鶯鶯燕燕正在熱火朝天的討論著，主題只有一個:如何正確合理的調(diào)教男朋友！