剛剛被吵醒，就聽見小區里有個男人大喊：打死，打死，往死打，反了，反了。這是要出大事的節奏啊!看看怎么回事，我趕緊起床，跑到窗前……我去，一個男人指揮媳婦倒車呢！

合租房，由于腳上長了一個修子，網上搜到說生姜和醋一起可以治療。但是用了一段時間后，發現隔壁房間兩位妹子時不時偷窺我的房間～有一天剛好一起出門，妹子終于忍不住了問:你晚上吃的是什么牌子的酸辣粉

老公直到深夜才從酒吧回家。老婆怒吼:“你這么晚才回來，上哪兒去了!”老公如實回答:“和幾個哥們兒玩撲克去了。”“和幾個哥們兒玩撲克玩到現在?!”她怒道：“那你可以現在收拾東西給我滾出去了！”老公說道：“你也得滾出去了，這兒已經不是咱們的房子，我已經輸給朋友了。”

剛做婆婆的王太太看見兒子給媳婦買了件皮大衣，不禁嫉妒了。她對王先生說：“把兒子養大了有什么用？給老婆買這買那，卻不管我們老人死活。”干先生答道：“這種話我早就聽膩了。”“老糊涂，我什么時候對你說過？”王先生說：“不是你，是媽媽跟我說的。”

最近家里買了一套卡拉OK系統，這幾天晚上吃完飯一家三口沒一個愿意去涮鍋洗碗。老婆建議道：“要不這樣吧，每人唱一首歌，讓卡拉OK打分，誰唱的分最低，誰涮鍋洗碗。怎么樣？”我和兒子都說這個方法好。三首歌唱完，兒子得了最高分，老婆得了最低分，我得了個中間，心想，這下輪不到我去涮了，就在一邊得意的笑。誰知，老婆卻大聲的說：“我宣布，去掉一個最高分，去掉一個最低分，本次洗碗的是你爸爸。”

前段時間我女神和她男朋友分手了，天天找我聊天，今天女神突然跟我說：“我跟男友合好了。”我：“恭喜，好好相處，別輕易說分手！”女神：“嗯，那我把你刪了，我現在很幸福！”

剛才走在路上，接了一個陌生電話，一個女的，開口就說：“你好！恭喜你中了我們公司二等獎30萬！”我還沒說話，她自己哈哈哈大笑又說：“不好意思，第一次騙人，沒忍住……”然后，她掛斷了……只留下我站在風中凌亂……

媳婦在網上認識了一個女網友，每天聊服裝、聊美食，經常感嘆：“太難得了，能遇到眼光、口味一樣的人！”今天她倆約到餐廳見面，我跟著去偷看，結果老婆發現了，招手讓我過去，可是我不敢過去啊，因為她的網友居然是我前女友！

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