收到短信：“你有快遞，麻煩你到小區門口拿一下。”我回：“你幫我送上來吧。”快遞員：“你下來取吧！你們這小區沒電梯的，你還住9樓！”我回：“我家里就我一個人喲。”5分鐘后，我打開門，簽收了快遞。快遞員喘著粗氣：“大哥，你能別取個小姑娘的名字嗎？”

小時候看電視，有人掉河里了。看著那人在水里拼命撲騰，我給急的眼淚在眼眶打轉，突然靈光一閃，想到司馬光砸缸的故事，如果我把電視砸了那個人是不是就可以順著電視出來了呢？想到這兒我慌忙跑出去撿了塊磚頭………然后我家就成了村里第一個換上彩色電視機的大戶，同時也一直流傳著某某家有個傻女兒的故事………

假期，表姐讓我給她上四年級的兒子補習功課，結果第一道題我就不會，我問:“這是四年級的題嘛？”侄子：“不是！”我說呢，奧數我不會也算正常吧！剛自我安慰完畢……侄子接著說:“是五年級的題！”

一小孩第一天上幼兒園，別的孩子都在那哭個不停怎么哄都沒用，唯獨他自己一個人蹲在角落，一老師看見了走過去準備去夸他，剛走到那蹲下，只見小孩一把奪過老師的手機號碼也不播對著電話就喊“爸爸快來救我啊，我被媽媽賣了……

一個小男孩牽著一頭驢子穿過部隊營房。兩名士兵想跟小家伙開個玩笑：“小孩，你把你哥哥牽得這么緊干什么？”“這樣，他就不會去參軍了。”小家伙眼睛也不眨地回答道。

兒子挑食，不愛吃飯。想了很多辦法，但是收效甚微！想著聽我媽說，我小時候也這樣，后來給改得吃啥都不剩了，于是打電話過去請教，看有啥秘訣沒。老媽很謙虛：哪有什么秘訣？無非就是先餓兩天，再不吃就拿棍子打……

在工地上班日曬雨淋比較顯成熟，結果今天去上網把身份證給網管。老板娘偷偷的看了我一眼，我以為春天要來了，結果她叫來了經理然后在旁邊說著什么，我仔細一聽，網管：經理，這個人用他兒子的身份證上網，給不給他開啊？經理：開吧，一大把年紀了上個網也不容易。

大學課堂，老師怒：“有些學生太過分了，別人寫好的作業哪怕你抄完交上來也行啊，你居然復印！只改個名。”