小城里有一個惡棍死了，在葬札上，大家一言不發，主持人問：“對死者生前的優點，難道就沒有給誰留下一些美好的記憶嗎？”過了半晌，一個理發師開始說了：“他毛發稀疏；每次刮臉特別好刮。”哈哈！

取行李的時候，看到一條警犬，搜到一件行李。 警官嚴肅地問行李的主人：“里面是什么東西？”小姑娘尷尬地說：“狗糧……”

昨晚上和幾個閨蜜去吃火鍋，湯開了，我就喊服務生過來，幫我們把火調小。服務生過來，彼時我嘴里正扔進一塊滾燙的豆腐，燙的我面部齜牙咧嘴。服務生當時嚇了一哆嗦，往后退了一步，一臉戒備：大姐，咱有話好好說，可不許咬人啊！我特么……差評！必須差評！

一個小哥給我送了一整個寒假的快遞，每次我都是素顏沒洗頭披個大棉襖去取件。一次我化好了妝穿戴整齊準備出門，剛好小哥說快遞到樓下了，我就順便去取個件。見到小哥說要拿快遞，沒想到他居然一臉鄙視的看著我，開車走了。一分鐘后我收到他短信:“快下來! 有人冒充你收件還好我認得你...

今天去買蘋果，就問老板蘋果甜不甜，老板自信的說，不甜不要錢。我開玩笑道，那老板來斤不甜的。于是老板淡定的在旁邊撿了幾個爛掉的蘋果給我裝起來說：孩子，家里困難的話，想吃水果就來叔這.....

結婚后，老婆不會做飯，老公就埋怨丈母娘。老公說：我老婆做你姑娘的時候，你也不教她做飯，現在炒個菜都不會！ 丈母娘：我教啦呀，她說太復雜啦，不要學，要學就學個簡單的。 老公不高興地說：什么是簡單的？ 丈母娘：使喚老公呀！

老弟前幾天的測試成績下來了，全班倒數第一，把老媽氣的啊，罵了整整一天，旁邊的老爸看不下去了打圓場道：“行了，罵兩句就得了，對門家的小明不也考了個全班倒數第二嗎！”老媽聽后更怒了：咱能和人家比嗎？人家的那個倒數第二比咱家的倒數第一高一百多分！老爸當時楞了許久，然后默默的翻出來一把讓我印象深刻的雞毛撣子……

酒吧喝酒，一個男的貼著一個女的說：“親愛的，嫁給我吧。”女的說：”我要你八抬大轎迎娶我。”然后男的就跑走了，過了一會兒，一個服務員跑過來說：”小姐，有個先生在吧臺大叫說要迎娶你。”

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