和老婆訂婚了沒多久，平安夜這天去丈母娘那接老婆一起過圣誕，一進門就聽見丈母娘在罵小姨子，原來是小姨子去她男朋友家過了夜！小姨子不服氣：“那姐姐去哥家住幾天你怎么不說呢？”丈母娘：“那能一樣嗎？人家已經(jīng)預(yù)約了！”

一男同事30歲，寶馬兩輛，連鎖店五家，房產(chǎn)兩套，談了好幾個女朋友，一個比一個漂亮，但每段戀情到了談婚論嫁的時候，都無疾而終。同事很郁悶，憤怒地找我們傾訴：“為啥我那些女朋友一聽說，我不肯在房產(chǎn)上加她們的名字，就要跟我分手。”旁邊一女同事來了句：“你花點時間好好打理下自己，說不定就能遇到個買櫝還珠的姑娘。”

過年時小外甥見到我說：舅舅過年了，快點給壓歲錢。就知道這小兔崽子沒憋好屁，立馬從錢包了拿了五十準(zhǔn)備打發(fā)他離我遠一點。這小子看我拿了張五十的立馬說：舅舅你要是這樣的的話，我就拿這五十塊錢去剃頭了。“來來來，200抓緊時間滾。”

明明是個富二代，我卻自己上班掙錢，明明可以開豪車，我卻每天擠公交，明明可以靠臉吃飯，而我自己努力著，這就是我和明明的區(qū)別。

現(xiàn)在的女人真不講理，幫了她，不但不感謝我，還打我。下午跟朋友去看電影，我出來上廁所，有個女的裙子塞衣服里了，我喊了句，美女，把裙子拉下來。她把裙子拉下來后，走過來就打我一巴掌。神經(jīng)病哦，早知道就不提醒你了！

一位海軍將軍率領(lǐng)兩艘巡洋艦出航。一天，他喝酒后到甲板上視察，一邊舉著望遠鏡看，一邊對陪同說：“這支艦隊?wèi)?yīng)該有兩艘巡洋艦，怎么不見了另外一艘？” 等了一會兒，見沒人回答，便大為光火：“怎么回事？另一艘到哪去了？笨蛋！” 陪同鼓足勇氣，結(jié)結(jié)巴巴地說：“報告長官！艦……艦在您…… 您腳下！”哈哈！

今天老婆來例假，躺在床上各種的求安慰，我嘴賤的來了一句：“你這痛經(jīng)會很疼嗎？”她立馬跳起來對著我的褲襠來了一腳，說：“差不多就這么疼吧！”啊啊，醫(yī)生，醫(yī)生在哪里啊？

電梯樓一梯兩戶三年前我在家門口樓道里做了個到頂?shù)男駜ξ锕瘢緛砦蚁胫@邊就我一戶，不礙別人事兒，物業(yè)也說好了，可后來對門鄰居一直舉報占用公共空間，物業(yè)就來讓拆了。今年，對門的兒子結(jié)婚，裝修房子，也在門口打了個大鞋柜。我老婆讓我去舉報，我拒絕了，我覺得還是等人家都打好了再說吧。

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