某人右眼球是假的。一天,他去醫院檢查視力,試完左眼
某人右眼球是假的。一天,他去醫院檢查視力,試完左眼,大夫說:“一點零。”讓他試右眼,他說:“不用試了,就比左眼差一點。”大夫強制試了右眼,結果視力為零。大夫氣憤道:“右眼視力明明是零,你怎么能說只比左眼差一點呢?”他說:“一點零減去一點,不就是零嘛!”
一天,在上歷史課老師講到第二次世界大戰了,忽然一個同學放了個不響但是很臭的屁,瞬間滿屋子臭雞蛋味。大家都捂著鼻子,此時老師也聞到了這股味道,捏著鼻子說:“同學們,二戰的影響就像這個屁一樣持續時間特別長,波及范圍特別廣,破壞力特別大?!焙髞須v史考試關于二戰的內容我們班人人滿分。。。
夜里牙疼,疼的受不了,哼哼唧唧的,翻來覆去睡不著,把老公吵醒了。。。他翻個身,背對著我,心疼的跟我說:“老婆,我最看不得你受罪的樣子,看得我好心疼,要不然,你自己去客廳睡吧!
小李為朋友演奏鋼琴。小李:我彈得怎么樣?朋友:你應該上電視里彈奏。小李:有那么好嗎?朋友:如果你在電視里,我就可以馬上把它關掉。
男:人們的辨識能力隨著時代的發展而退化。女:你從哪兒看出來的?男:以前化成灰都認識的人,現在化個妝就不認識了。女……
昨天去相親,我們都有說有聊的感覺還不錯,后來我問她:你有什么特長的?她說:我口技很好。當時我瞬間熱血沸騰了,還會這玩意?我笑著問她什么口技?她:“我能吃五碗飯!”我……
上個月下班回家發現陽臺上少了件衣服,沒多久,樓下一小伙拿著衣服來敲門,說我的衣服掉下去了,他幫我洗好曬干送上來。我很感激,連忙邀請他進屋坐坐。后來我的衣服時不時的掉下去,他每次都幫我送上來。今天在家休息,我聽到外面有動靜,跑去一看,發現他拿棍子在捅我的衣服。
昨天夜里十點,手機突然來了信息:今晚約嗎?恰巧被我媳婦兒看見了,她立刻火炸了,鬧著要離婚。大半夜我也解釋不清是哪個混蛋發的騷擾信息,最后被媳婦兒罵的煩了,說:離婚就離婚,明天我在民政局等你,最后在她哭哭啼啼聲中睡去。早上天剛亮我就起了,來公司傻坐著想著怎么挽回媳婦兒的心意,最后靈機一動,想出個好主意。我申請個新微信號,加上媳婦兒。然后給她發信息:“約嗎?老地方等你!”想著她應該能明白騷擾信息很常見,沒什么稀奇的。等了大概有半分鐘,媳婦兒發來信息:你又換號了,夠警惕的。你先等一會,我老公去民政局了,等我離完婚再來找你!我拿著手機,腦袋嗡嗡響,萬萬沒想到啊,我的婚姻成了局中局!
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某人右眼球是假的。一天,他去醫院檢查視力,試完左眼,大夫說:“一點零。”讓他試右眼,他說:“不用試了,就比左眼差一點?!贝蠓驈娭圃嚵擞摇?/p>
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有個女同學家里開了牛肉面店,我去光顧一下,在店門外剛好遇到她,我倆有說有笑的走進去。后來一個煮面的阿姨問女同學:“你們交往多久了…
- 老李是個有名的“妻管嚴”,卻死愛面子不承認。
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