科學課上，老師讓同學寫實驗中小燈泡不亮的原因。十分鐘后，老師抽了一位十分調皮的同學，檢查作業， 此同學寫了一句：家里太窮，買不起電池......

我一哥們跟女孩初次約會，站在公交車上遇到一顛簸路段，不小心放了個響屁，女孩聞聲看了看他，他急中生智說道：我手機鈴聲，有個性吧...女孩尷尬的笑了笑。過了一會女孩捂著鼻子說：你看看你手機是不是糊了。我那哥們......

多年前在深圳，遇上了心動女生，可以說，那是最快樂的時光，可惜未能一起走的更遠。今天故地重游，早已物是人非，再也不見當年俏佳人，心痛之余，在朋友圈截了一段刀郎的歌詞發說說：還記得你答應過我不會讓我把你找不見，可你跟隨那南歸的候鳥飛得那么遠，愛像風箏斷了線，拉不住你許下的諾言。大家無不被我的深情及詩人氣質折服，紛紛留言安慰點贊，只有當年同行的好友在評論區提醒：那條巷子早就拆了……

一位顧客坐在一家高級餐館的桌旁，把餐巾系在脖子上。經理看到很反感，就叫來一個服務員，說：“你讓這位紳士懂得，在我們餐館里，那樣做是不允許的，但話要講得盡量委婉些。”服務員來到那個人的桌前，有禮貌地問道：“先生，您是刮胡子還是理發？”

昨天早晨，老婆對我說：老公，我這眼睛跳得厲害。我說：左眼還是右眼？老婆說：左眼。我說：左眼跳要發財，你出門的時候好好看著，說不定能撿到錢。晚上下班回到家，我看見老婆提著大包小包的回來了，她氣哼哼的對我說：老公你算的一點都不準，我不但沒撿到錢，還破費了一千多！

今天我在家洗衣服，鄰居大媽開門便問我：姑娘，我在我們家總是聞到一股怪怪的味道，熏的我難受，是不是你家煤氣沒關好！我趕緊跑到廚房檢查了幾遍，一點事沒有。正想給大媽說不是我們家煤氣的味道。誰知道，這時大媽聞著味來到我家陽臺，指著指我剛洗沒多久的襪子說：姑娘，你別找了，我說的就是這個味道。

女友燉骨湯怎么都燉不熟，有些膻味。后來發朋友圈求助，一男的私信給女友。這男的上學的時候是個小痞子，現在說的卻頭頭是道。女友好奇的問：平時看你不是打架斗毆就是惡作劇，沒想到對料理還挺有研究。男的說：就是因為經常打架，所以我才學會了燉骨頭湯！

老婆嚷嚷著要減肥，我不耐煩:你都說了多少次了，能不能說到做到，你看你那肚子，割下來都能煉一缸豬油了！沒想到還挺管用，現在晚飯都不吃，要不是某天夜里被尿憋醒，偶然看到老婆坐在桌子上，翹著二郎腿啃著雞腿，地上還散落許多包裝袋，我差點就信了！

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