女主管被一條藏獒給咬了，失去了女性的一種能力。她老公非常的嫌棄她，已經(jīng)和她分居兩年了。昨天晚上，女主管突然把我單獨(dú)留下來加班。加完班和女主管一起下班，到了樓下才發(fā)現(xiàn)下起了毛毛細(xì)雨了！我給她打傘，女主管非常可愛的說：不用了，我淋點(diǎn)雨，再長高點(diǎn)。我張口就說：您都三十多了，長不了個了，別淋縮水了。說完我頓時意識到說錯話了，女主管怒視著我今天，我們營業(yè)廳剛擦完玻璃門，雙開的，一扇開著一扇關(guān)著，一對小兩口進(jìn)來辦業(yè)務(wù)，男的從開門處進(jìn)來了，那個妹子咣當(dāng)撞門上了，玻璃都裂了。我想笑，還不敢笑，這時大哥說話了：媳婦啊，你不是穿山甲啊！

一個投資者對他的同事抱怨說：“股市變化無常，我不是夜不成眠就是作惡夢。”“我倒總是睡得像個嬰兒似的，”他的同事說。“怎么說？”投資家問到。“我每三、四個小時就會醒來大哭一場！”同事說。

昨天去公園，看見一個妹子要跳水輕生，我趕緊過去勸說 和她說:你看你都不想活了，姑娘讓我爽一下吧。沒想到她竟然答應(yīng)了 ， 于是我上去一腳就把她蹬下去了 ，真特么爽！妹子哭喊到：你簡直不是人，禽獸不如......

早上帶著女兒出門買早飯，正巧碰到一個人開車?yán)卉囄鞴希嚿线€睡著一個人。我趕緊趁機(jī)教育女兒說：看人家多辛苦，肯定半夜出去拉貨，累的睡著了。 這時聽到司機(jī)淳樸憨厚的聲音：不是的，他昨天晚上打了一夜麻將剛回來……

上班見同事一臉愁云，遂問他咋啦？他說:馬上和媳婦兒從二人世界變成三口之家了。我說:恭喜恭喜！你小子終于要當(dāng)?shù)耍∷逯_說:當(dāng)個屁的爹，都要當(dāng)孫 子了……丈母娘拆遷沒要房要了錢，要在我這里長住……

在地攤上吃燒烤，小明跟朋友說：“我前女友身高168，體重90公斤，身材可好了，我都能把他拋起來”。朋友問：”后來呢？”小明：“后來拋高了，沒接住，分了！”

和女友講道理，眼看她就要被我說服，沒想到她突然揚(yáng)起手掌打我。還好我一直有記得“天下武功唯快不破”的道理，搶先一步給了自己幾個大嘴巴子！