夏收時節，老奸頭雇了幾個短工割麥。吃午飯時，他們全家坐在院子里的涼棚下吃油潑面，卻把短工們關在屋里吃窩窩頭。短工們非常氣憤，便大聲喊道：掌柜的，屋里熱得太，讓我們出去吃吧。老奸頭說：外面有狼狗，怕咬傷你們生人。第二天，日頭出山一竿子高了，短工們仍睡著不起。老奸頭氣得雙手拍門：你們這伙懶蟲，太陽都曬著屁股了，還不下地割麥呀？短工們齊聲道：外面有狼狗，我們不敢出去。

老爸下班回來，說單位準備建房，他打算買一套大的，以后大家可以住在一起，但需要我和弟弟贊助。見我和弟弟沒動靜，老人家率先開口：“我出30萬，夠買臥室。”弟弟清清嗓子：“那我拿20萬，夠買廚房和陽臺的。”大家把目光都聚到我身上。我正考慮怎么回答，兒子搶先一步說：“那我們負責買衛生間，以后按次收費。”

朋友說他有一個購物返利的電話。我很驚訝：“你確定不是網站而是電話？”朋友說：“你網購收到貨后打這個電話就能返利，不過返得不是很多。”我抱著試一試的心態撥通了這個電話，只聽見電話那邊傳來一個普通話不太標準的男聲問：“喂，是要上門收廢紙嗎？”

倆口子無聊，聊起了地獄的問題。老公：“你說地獄里的夫妻能不能生孩子？”老婆：“應該不能。”老公：“為什么？”老婆：“在地獄里，見不到太陽，男人沒有陽剛之氣，自然就不能生孩子了。就像你一樣！”老公立馬閉上了嘴巴……

昨晚逛街看見我們家車停在洗浴中心，我氣勢洶洶的進去了，老爸看見我進來，愣了一下說：閨女你認錯人了我不是你爸，然后轉身想走，我當然追上去窮追不舍。不為別的就為了五年前，你也是這樣在網吧抓我的，那頓打，我還記著呢！

媳婦買了雙恨天高，試了幾套衣服搭配，都不太滿意，總感覺差點什么？我在旁邊嘴賤 :“要不再買身制服，配個黑絲？” 媳婦聽了，有理，可以試試，然后呵呵笑道：“老公，看你平時挺正經的，沒想到你懂得挺多啊……

以前班上一個學渣跟班花表白，班花說他考全班前三就答應他。于是，他拼命學習，最終在期末考試考了全班第三。然后，他一直沒再跟班花表白，理由是談戀愛影響學習，然后他在學霸這條路越走越遠……

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