下班回來卻見老婆一頭烏黑的長發不見了，只剩短小精悍的短發。我忍不住抱怨“剪頭發也不跟我商量”！沒想到老婆氣咻咻地回我“你剃胡子也沒跟我商量啊！這…我小聲地回答“不是怕胡子扎到你了呀……”

這天，老婆加夜班，我就和幾個哥們偷偷出去耍了一會兒，正好在老婆回來的前幾分鐘時回來。老婆回來問我：是不是又出去耍了？我說：沒有啊！她愣是一腳踹我身上說：還想蒙我，這蚊帳里的蚊子都沒吸包血。我……

老公正黑著臉教訓貪玩的兒子：“下次再考試不及格，別怪我對你不客氣。”剛上幼兒園的小侄女聽了，忙跑過來對老公說：“伯伯，哥哥要先說了謝謝您，您才能說不客氣。”

第一天，小白兔去河邊釣魚，什么也沒釣到，回家了。第二天，小白兔又去河邊釣魚，還是什么也沒釣到，回家了。第三天，小白兔剛到河邊，一條大魚從河里跳出來，沖著小白兔大叫：你他媽的要是再敢用胡蘿卜當魚餌，我就扁死你！

表弟相親，媒婆問他有啥要求？表弟說：“不要小氣的，心胸要開闊！”后來，媒婆介紹了一個200斤的姑娘，表弟偷偷問媒婆，你是帶我來相親的，還是帶我來相撲的？媒婆：都是按你的意思，心寬才能體胖嘛！

當年初中禁止男生留長一點的頭發，這個監督的任務就特別分給了人高馬大的教導主任。第二天，教導主任就拿著一把大剪刀站在校門口，發現違規的就立馬現場剪成鍋蓋頭。有個小混混在校門口抽煙耍酷，頭發遮著半張臉?N瑟得不行！突然我們在教室里就聽見有人嚎，伸頭一看是那個小混混被教導主任抓住了。他在樓下哭的撕心裂肺：放開我，我不是你們學校的！據說頭發都剪沒了，從此絕跡江湖。

陪老婆回娘家，丈母娘給燉了一鍋我最愛喝的雞湯，一個雞腿正好放在我這邊，筷子夾著雞腿正往碗里夾呢。老婆在桌子下面狠狠地用腳給我來了一下，我嚇得手一抖，雞腿穩穩地掉在了老丈人的碗里。老丈人看了看我說：還是女婿待我好！在老婆要吃人的目光中，我簡直度日如年！

和媳婦相親認識的，有一天她發微信說有急事找我，我急忙騎上小電驢去找她，路上玉米地旁邊看見她遠遠的招手，我到跟前她扯著我的衣服就往玉米地里鉆。我心花怒放啊，小心臟撲通撲通跳……于是，我就這樣被媳婦拉著，羞澀的第一次在地里見了她的父母，并且一連三天替他們掰了10畝地的玉米棒子！

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