昨天我去大哥家，大哥正在生氣，我問怎么了，大哥說侄子要退學。我轉頭問侄子：“小強，你為什么要退學？”侄子回答：“學校做的飯太難吃，我受不了了！”我反問：“你去學校是為了學知識的，不是為了享受的，怎么能因為飯菜不好而退學呢？”侄子：“我上的是烹飪學校！”我：......

一天，你遇到獅子，故作鎮定，用可怕的眼神瞪獅子。突然獅子雙手合十并跪了下來，你得意地說：知道厲害了吧！少頃,獅子幽幽地道：禱告完畢，可以用餐了。

去女友家我怕說錯話，在路上就對女說：我哪里說錯了，你可要提醒提醒我。女友點點頭同意！ 到了后我開始講話很小心，女友沒提醒我，于是我就海吹！女友還沒提醒我，正當我自鳴得意時，女友爸沖著女友說：你再敢踩我腳，信不信我不讓你上桌吃飯！

表哥相親史最短的一次相親，約好的女方剛到，微笑著對表哥說你好，有點緊張的表哥站起來，還沒說話，就不合時宜地放了一個屁，還是一個連環屁，我驚呆了！女方掉頭就走。我算了一下時間，表哥從見女方到女方離開，剛好三十秒！

一個老頭非常長壽，120歲的時候一個兒子死了，享年92歲。老頭知道后憤憤的說：小兔崽子，從小就看你不好養活！

小李：“咋了兄弟，怎么悶悶不樂的？”大黃：“我看上一名護士，表白也成功了，我們彼此相愛，但是，雙方家長都反對！”小李：“雙方家長都反對？為什么呀？”大黃：“他們說，男人和男人不能結婚！”

哥們去網吧上網，兩塊五一小時，他上了一多小時，下機算賬共四塊五。收銀員：“沒有沒五毛的，找根棒棒糖行不行？”帥哥：“只要五毛錢。”收銀員：“算你狠，找你一塊可以了吧！”當他拿到一塊時，他又把錢遞給收銀員說：“給我來兩根棒棒糖。”

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