我有一個朋友有點娘，養(yǎng)了一條狗叫“丫頭”。天天給人家穿花裙子，有一天這個丫頭就給他咬了，他就抱著它去寵物醫(yī)院看看。他和大夫說：這養(yǎng)了一年多的丫頭，還給主人咬了，是不是得了狂犬病啊？大夫扶了扶眼鏡說：姑娘，你的丫頭沒得狂犬病。我朋友當(dāng)時就不樂意了，指著醫(yī)生就說：你是不是瞎啊？老子是純爺們，純的，再喊我姑娘，信不信我咬死你！大夫又扶了扶眼鏡說：你看，剛才叫了你一句姑娘，你就發(fā)這么大脾氣。這么一條公狗，你喊人家一年多丫頭，還給人穿花裙子，它心里頭有你都已經(jīng)仁至義盡了。

當(dāng)年去相親，剛好走到她家里的時候，那女孩出去辦點事不在家。她妹妹就端茶倒水招待我，我很喜歡她的妹妹，后來他的父母不同意，說指定相親的是姐姐，你怎么能喜歡妹妹呢？ 這件事情就黃了。過了一個多月，那個媒人又找到我，說她父母同意啦，她的妹妹就成了我現(xiàn)在的老婆！

新婚跟媳婦第一次回門，舅子老丈人邀我打麻將，媳婦沒坐下就一腳踏在我的板凳頭上，站一旁指揮我打這張打那張。不出意料我一人輸了不少，媳婦就怪我手氣臭不會打牌，還是丈母娘說了公道話，說媳婦在一旁瞎指揮，還一腳踏住新姑爺?shù)娘L(fēng)水龍頭……自此再打麻將，就沒我的份都是媳婦上場。

一男子站在公交車站前傻笑個不停。旁邊的路人覺得很疑惑，便問其為何這樣傻笑？男子興奮地說：“我剛才把那個賣票的給耍了！！”路人驚訝道：“怎么耍的？”男子得意地說：“我買了票，但我卻沒上車。”

一位丈夫上街給太太買長褲。女售貨員問他太太腰圍多少。他不清楚，卻答：“我不知道……不過我家有一臺二十三寸的電視機，她站在前面，整個熒光屏就給遮住了。”

我老婆懷孕時，別人都追問大夫，肚子里是男孩還是女孩，唯獨我老婆不問。一次她去做產(chǎn)檢，大夫特別忙。她漫不經(jīng)心地瞎聊：“劉大夫，你說我丫頭給你兒子做媳婦怎么樣？”劉大夫：“不好，我兒子不搞基！”

冬天特別冷，我喜歡把手伸到男友袖口里取暖。有一次他突然說：“我兩件夾克的袖口都越來越大了，再這樣以后不穿夾克了。”我白了他一眼：“你還好意思說呀，我三件毛衣的領(lǐng)口都大得沒法穿了你咋不說？”

小時候迷戀動畫片。有次調(diào)皮從高坡摔下來，差不多快掛了。我媽哭成淚人似的把我送進手術(shù)室。麻醉前我竟然清醒了，囑咐醫(yī)生:“假如我救不過來，記得叫我爸爸媽媽去收集七顆龍珠，請神龍為我復(fù)活……”一直被笑到現(xiàn)在。

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