c下班時間，公交車上人超多，乘客還在往上涌。忽聽一人大聲疾呼：“大家不要擠，我這兒有易爆品！”司機大驚：“什么易爆品？！”那人將一包東西舉過頭頂，氣急敗壞地說：“雞蛋哪！都擠爆兩個啦！”

上次我買了個體重秤放在寢室，隔壁寢室一哥們兒突然心血來潮，把我的體重秤借去了，上廁所之前稱了一下顯示的是61KG，然后上完廁所出來又稱了一下，顯示的是62KG，看著稱的我們當時就懵圈了?，F在，我們依然在班上宣傳他的英雄事跡，那一哥們兒的名聲將會永垂不朽！

小明：發現一件很奇怪的事，老婆的力量在一天中的變化很大——早上時，她連罐頭蓋子都擰不開；到了夜里呢，被子怎么拽都拽不過來……

老婆今天做了紅燒肉，好好吃，我都吃了好幾塊，兒子也吃了兩塊，一不小心兒子把一塊掉到地上了，我叫兒子不要了，扔到垃圾桶去，老婆就發火了：“我做的那么辛苦，怎么能就這樣扔了呢？撿起來用熱水沖一下還可以吃?！比缓罄掀虐讶鈸炱饋?，用熱水沖了一下，放到我的碗里，我好感動！

一次在公司廁所蹲大號，旁邊突然問：“是小王嗎？”我一聽，這不是領導嗎？我趕緊掏出煙，打開就遞過去，結果一看是一盒棗片，我將錯就錯吧說了一句：“來領導，吃棗片?！鳖I導猶豫了一下還是接住了說：“下次記得換成煙?！?/p>

你認為最有影響力的物理學家是誰？我寫的是“牛頓”。結果，全班只有我一個人沒及格，原來，大家都把導師的名字寫了上去……kao，什么世道！

我受不了前女友總是打我，于是就分手了，最近經朋友介紹，認識了一個學鋼琴的美女，十分溫柔，我追了很久才追到手，然而，我發現這個美女從小練習跆拳道，現在已經是高手了。

早上吃了一個橘子，手指上都是黃色的，從學校廁所出來，他們都盯著我的手，我還覺得挺美，以為自己的手引人注目啦，最后知道真像的我眼淚掉下來。你以為這就完了嗎？不！我竟然舔了舔，最后導致的結果就是，整個年級都說我吃屎了。唉，我想靜靜，怎么辦？我的一世英明，毀于一旦??！。忽聽一人大聲疾呼：“大家不要擠，我這兒有易爆品！”司機大驚：“什么易爆品？！”那人將一包東西舉過頭頂，氣急敗壞地說：“雞蛋哪！都擠爆兩個啦！”

上次我買了個體重秤放在寢室，隔壁寢室一哥們兒突然心血來潮，把我的體重秤借去了，上廁所之前稱了一下顯示的是61KG，然后上完廁所出來又稱了一下，顯示的是62KG，看著稱的我們當時就懵圈了。現在，我們依然在班上宣傳他的英雄事跡，那一哥們兒的名聲將會永垂不朽！

小明：發現一件很奇怪的事，老婆的力量在一天中的變化很大——早上時，她連罐頭蓋子都擰不開；到了夜里呢，被子怎么拽都拽不過來……

老婆今天做了紅燒肉，好好吃，我都吃了好幾塊，兒子也吃了兩塊，一不小心兒子把一塊掉到地上了，我叫兒子不要了，扔到垃圾桶去，老婆就發火了：“我做的那么辛苦，怎么能就這樣扔了呢？撿起來用熱水沖一下還可以吃。”然后老婆把肉撿起來，用熱水沖了一下，放到我的碗里，我好感動！

一次在公司廁所蹲大號，旁邊突然問：“是小王嗎？”我一聽，這不是領導嗎？我趕緊掏出煙，打開就遞過去，結果一看是一盒棗片，我將錯就錯吧說了一句：“來領導，吃棗片?！鳖I導猶豫了一下還是接住了說：“下次記得換成煙?！?/p>

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我受不了前女友總是打我，于是就分手了，最近經朋友介紹，認識了一個學鋼琴的美女，十分溫柔，我追了很久才追到手，然而，我發現這個美女從小練習跆拳道，現在已經是高手了。

早上吃了一個橘子，手指上都是黃色的，從學校廁所出來，他們都盯著我的手，我還覺得挺美，以為自己的手引人注目啦，最后知道真像的我眼淚掉下來。你以為這就完了嗎？不！我竟然舔了舔，最后導致的結果就是，整個年級都說我吃屎了。唉，我想靜靜，怎么辦？我的一世英明，毀于一旦?。?/p> 對我說謊試試手機 http://www.cityruyi.com/lm-4/lm-3/11074.html