男孩對女孩說：“好無聊啊，我給你說個關于我弟弟的故事吧？”女孩：“好啊，你說！”男孩：“算了，太長了！”女孩：“那我給你說個關于我妹妹的故事吧？”男孩：“我很想聽。”女孩：“算了，反正你永遠也碰不到她。”

狗剩急急忙忙跑進來：哥，你是怎么追到你的女神的，快點教教我？二蛋子：哦，這個嘛，你得有耐心，還得臉皮厚，我想你這樣，就能有七八分把握了。狗剩：哦，謝謝。說著跑走了。過了一段時間，狗剩：哥，你騙我，你說有耐心，臉皮厚，不停追就有七八分把握的，可我堅持了這么久了，怎么一點把握都沒有。二蛋子：我剛說了七八分，你就跑了，還有九十二三分，女孩子是要看你的錢和長相的。狗剩：關鍵我是個窮鬼啊，自己都有了上頓沒有下頓的.......

朋友喝多了，非要跳河里洗澡，我在冷冽寒風里勸阻，卻不料自己失足落入水中！朋友呆呆看著水中呼救的我，酒也嚇醒了趕緊打撈！我被救上了岸，看我全 身衣服濕 透，凍得嘴唇發紫。他拍拍我肩膀，不以為意道：沒事，回去換身衣服，吃點感冒藥就好！我無名火起，慍怒道：我該說的都讓你給說了，是不是還要我跟你說聲對不起啊？

丈夫回家很不高興，妻子關心地問：“你遇到不順心的事了嗎”丈夫：“今天我在公共汽車上拾到200元錢。”妻子：“那應該高興啊！”丈夫：“另一個乘客也看見了，我和他平分”妻子：“那你不是還有100元嗎”丈夫：“回家前，我才發現那200元其實是我自己丟的。”

追著女神，在回家的路上等著她，看到她的到來，我滿臉大笑，從背后拿出了一束玫瑰花：“當當當當！鮮花送美！”女神皺了皺眉，向后退了兩步。我迅速拿開鮮花，問：“你對鮮花過敏嗎？”女神：“不，對牛糞過敏。”

大學軍訓的時候，我們跟一幫藝術生一起訓。有個哥們總把帽檐壓的很低，教官讓他把帽子弄高點，他說他要當一個演員，不能曬黑了。那個教官問他：當演員是不是要有專業素養。那人說：是。教官說：好，我現在要你演一株向日葵，太陽曬到哪你給我朝著哪。曬了三個多小時，哭著喊著找教官再也不當演員了……

下班回到家中，見女兒一臉不高興的坐沙發上，我忙問:“寶貝，咋啦？誰惹你了？”“學校組織...唉，算了！反正跟你說了也沒用！ ”女兒欲言又止。“到底什么事？快說！ ”“就是最近又冬至又圣誕節嘛，然后我們班組織班游XX一日游，媽都說不讓我去了，跟你說能有什么用？” 我一聽心里就來氣了。樓主堂堂男兒豈能在孩子面前沒半點威嚴？“不就這點小事嗎？爸答應了！去！咱干嘛不去？錢都由爸爸出！ ”......

閨蜜素來漢子，要相親了，我交代她說：多用人家，我們，疊詞，要淑女。沒想成，相親對象是她高中同學，她擼起袖子就準備薅他，我額哼一聲，她反應過來，兄弟般輕錘了他一拳：人家都等你這犢子好久了，我們快餓的憋犢子了，真想把你打打。

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