幾年前，一對夫妻帶著兒子來看病，我開完湯藥，囑咐道：“每包100克熬一次，一天三包。”男的對我說：“你每包給我裝120克吧！”我問：“為什么呢？”男的湊過去，低聲說：“孩子她媽是個吃貨，給孩子熬藥她肯定要偷嘗一些的！

和女友在公園游玩，當走到新湖旁時，女友說想去公廁。第一次來這公園，還不熟悉，不知廁所在哪，恰巧一位保安經過，我趕緊問：大哥，廁所在哪？保安：在新湖公園旁，大概需要15分鐘。保安順便指引了方向。謝過保安，女友說：太遠了，我累了，也快憋不住了，你背我吧。背著女友艱難行走感覺無聊，就講笑話給她聽，每講完一個，我笑，女友不笑。我問她：為什么不笑？女友：憋住，不笑。我想這還是講的段子不好笑。于是想了個爆笑話佳作，與其分享。這時女友終于放聲大笑，瞬間我的后背濕了一大片……

忙了一天沒吃飯，晚上點了外賣終于到了，結果沒接穩飯全啪地上了。當時我就哭了，一臉餓死鬼樣，快遞小哥一把拉住我“妹子我再給你買一份你別這樣”。我說“沒事，你走吧我不會給你差評”。小哥“真沒事?我走了你不會爬地上舔飯吧”。話音剛落，我家笨狗跑過來開始舔飯，我一看狗吃的這么香，哭的更傷心了，“妹子，你等我再給你買一份去，千萬別和狗搶飯，等我……”

今天我去學校接孩子，老婆難得的做好了飯菜，一到家她就對孩子說：兜兜，快點先吃飯吧，涼了就不好吃了。孩子來了一句讓我笑噴的話!沒關系的媽媽，反正熱的也不好吃！

母親出差。有一天晚上，母親出去打妖怪一夜未歸。第二天父親問母親：“你知道我昨天和誰睡的嗎？”母親回答道：“又來這一套。不是和兒子睡的嗎？”這時哪吒在旁邊回答道：“母親，你真笨！昨天父親是和隔壁的王姨睡的。”兒啊，父親這次可被你害慘了。

一天，媳婦湊過來問我，她和她妹妹相比，誰長得更好看？我想了想，說：怎么說呢？你倆都長得都挺好看，膚色都挺白，聲音也都挺好聽，身材……媳婦立即插嘴說：嗯，好了，別說好聽話了，我倒想聽聽，她到底哪里比我好？我說：她吧，我感覺她嘴比你甜……媳婦聽了立即扇了我一巴掌，說：好啊，我就知道，你親過她！我……

未婚的姑娘們，真的是下雪了，沒事去路上轉轉，鏟雪的小伙子都是事業單位的，看中誰，腳一滑，往誰跟前一跌，緣分就開始了。出門車上沒雪的 ，說明有房還有地下車庫，不用謝我......

記得以前高中時候，宿舍就我一個人有洗發水。老是被人偷偷用，還抓不著人。忍無可忍的我把剩下半瓶洗發水倒了。買來一瓶脫毛膏兌了進去。沒過幾個幾天，宿舍除了我以外都成了禿子。后來我就因全身骨折住院了。。。

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