一輛面包車上塞了12個人，后面一乘客說：你這是超載，逮住是要扣分的。司機回頭淡定的說道：扣費那得有駕照啊！頓時一片吸氣的聲音彌漫車廂，又一乘客問：沒有駕照，你也敢開啊？司機說：沒事，酒壯慫人膽，我中午喝了一斤白的，怕啥？然后又一個乘客說：那你為什么不考駕照呢？司機說：1000多度的近視，右腿還是假肢，怎么考？頓時車內鴉雀無聲，一個乘客弱弱的說：我要下車。司機：下什么車，剎車早壞了，大家抓穩了，要下大坡了！

老師對我說地震時就躲到桌子底下，那下面安全。結果真碰見地震了，我果斷從操場跑到教室的桌子底下。五天之后，我被工作人員從廢墟中救了出來。現在想想我當時的決定，真是太尼瑪機智了，真是6到沒朋友啊。。。

A和B在飯店吃飯，吃完以后誰都不想結帳，只好用擲骰子猜單雙的方法決定。A：“好了，骰子蓋在桌子上了！ ”B：“買定離手，你先來。”A：“我買雙，你呢？”B：“我買單！ ”A：“去吧。”

小時候特別傻。我舅舅來我家做客。老媽讓我給舅舅倒茶，我倒完端著杯子往舅舅手里。不小心把水灑在舅舅的褲子上。道歉后。老媽說水太少。讓我在倒點。然后我把剩下半杯水也倒在舅舅的褲子上。能活到現在說明我是親生的....

晚上睡覺，我想裝裝軟妹子，營造營造氛圍，燈剛關了，我一下于是鉆進老公懷里說： “老公！人家怕黑~~”誰知道他一把將我推開： “別裝！你怕黑？那豬都會上樹！我記得上次去鬼屋， 你一路上和那些鬼握手， 整得跟領導下鄉一樣！”我嘿嘿一笑，想緩和一下，就把燈打開一點。并且按照書上學來的標準——露出八顆牙。誰知道老公面露懼色，“你還是把燈關掉的好，別人空姐是露出八顆上牙，你這笑的圓圓的上下各四顆，像吸血鬼似的！”

今天老公下班回來又不脫鞋就進門，被我數落了幾句，這貨估計看在一桌子好菜好飯的份上，忍了。讓我很意外，不服氣只好又挑釁他:“喲，平時脾氣那么大的人，今天怎么不頂嘴呀？說說看。”這貨瞟了我一眼不要臉的來了一句:“我長大了，不跟你一般見識。”

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