我很委屈地問女神：喜歡你有錯嗎？女神：沒有！我：那向你告白有錯嗎？女神：沒有！我：那我到你工作的地方擺滿心形蠟燭，想給你來個浪漫的告白，怎么就不行了？女神：尼瑪，老娘在加油站工作，你想炸死我嗎？

上次高中同學給我郵寄了一箱檳榔。一哥們問我是啥，我說是湖南特產。他一聽來勁了，要嘗一點，好吧，我給他了。半個小時后，他居然跑到我宿舍跪在我面前，真的跪了，滿臉通紅，額頭全是汗，只說了一句話：你給我的是啥？解藥，解藥給我。

上高中的時候，為防止早戀，班主任說：現在你看到的只是幾棵樹苗，上了大學就會發現，你會遇到一片大森林。現在地礦類專業學習，我想說：我走到了戈壁灘。

老婆：“人常說，男人有錢就變壞，你是個老板，又有錢，怎么能叫我放心呢！”老公：“那要不，這老板我不當了。”老婆：“這怎么行，會讓人看不起的，再說，如果咱們沒錢，我怕我會變壞的。”老公無奈地說：“那怎么辦？”老婆說：“很好辦啊，你把錢都交給我，這樣咱倆都不變壞。”

和七歲的妹妹去吃夜宵，一般都是我付賬，這次學乖了故意不帶錢包。吃完了，我說：“哎呀，沒帶錢包，怎么辦？跟老板賒賬？”只見這貨慢悠悠地從她的包里拿出我的錢包，然后說：“就知道你丟三落四的，我幫你拿來了。”

老王是妻管嚴，一天跟老婆逛超市，老王遇到了老同學，就跑過去跟老同學聊了起來，王大嫂就不樂意了，嚷嚷道：“沒看我手里拎著東西呢嗎？還不快過來！”老王無動于衷，王大嫂直接怒了，大喊道：“再不過來，信不信老娘抽你兩巴掌啊！”老王頭都沒回看著老同學說：“老同學，等一下，我過去挨兩巴掌就過來，別走，等著，就兩巴掌！”

公司有一大叔，自從他兒子上了高中，他就把一身的撩妹技巧傾囊相授。他老伴得知后大吵大鬧，原因是好些招數她都沒見識過，老家伙哪來的經驗。