幾個朋友聚在一塊,開始有個男生寒暄了一下其中一個女生說
英文老師今天興高采烈地來上課,同學們都問:啥事兒讓您這么開心啊?老師:打今兒起,我也是有車一族啦,你們猜猜,我的車是啥,M打頭的。同學:馬自達?老師搖頭。同學:該不會是梅賽德斯奔馳吧!老師笑笑:我哪兒有那么多錢哦!同學:哦,我知道了,摩拜單車吧.....
幾個朋友聚在一塊,開始有個男生寒暄了一下其中一個女生說:“哎呦,好久不見,變漂亮了!”另外一個也順嘴說:“那可不,女大十八變,越變越好看。”這時候邊上一哥們默默來了一句:“都別瞎說,孫悟空七十二變不照樣是猴嗎?
今天中午老婆哭哭啼啼的打電話給我說自己撞車了,我問她:“撞了什么車?自己怎么樣?”她哭著說:“你快過來吧,撞的是你說過的,咱賠不起的那種標志是牛的車,我追尾了。當時我就蒙了,完了,這是撞了蘭博基尼啊!我火急火燎地跑過去,中途把能借給我錢的哥們的都電話通知了一遍,一哥們對我說:兄弟,咋這小鎮上哪來的蘭博基尼啊,你問問你媳婦那牛是紅色還是黑色?等我跑到事發地點時,看到她緊緊貼在一輛長安金牛星的屁股上,她還非常可憐地哭著問人家能不能分期賠償。
初中的時候我買了幾個獼猴桃放家里,準備等熟了再吃,結果一周后估計該熟了,打開盒子一看,獼猴桃不見了,我問母后大人,她竟然說:這個土豆都綠了還長毛了,我扔了。其實要不是我看到垃圾簍里的獼猴桃皮,我肯定也就信了。
有個人問禪師:“世人罵我、辱我、笑我、輕我、賤我、惡我、如何處置乎?”禪師曰:“忍他、由他、耐他、敬他。”“我懂了,你是讓我過幾年再看嗎?”“不,我是說你活該。”
老家有這樣一句諺語:牛打生,馬打熟,婆娘愈打愈粘肉……昨天,老婆和我打了一架,我感覺,這架一打,老婆對我更好了,不由感嘆古諺的強大!晚上睡覺,迷迷糊糊的時間,老婆一盆冷水劈頭蓋臉的倒在我身上……這熊娘們還得挨揍,哪有大晚上用涼水洗澡的!
我剛工作那會兒,租了房,和舍友一起去超市買了桶,盆,晾衣架,牙膏,牙刷,毛巾,又到樓上的商場去逛,我舍友肚子痛,慌不擇路的想上廁所,我眼睜睜看著他沖進衣服店的更衣室..他出來后,我:你進的是更衣室!他滿不在乎的沖我拎了拎桶:都在桶里……
幾個鄰里里婦女到老王家串門,看到老王媳婦打掃屋子時把家具搬來搬去,弄得腰酸背痛。一女問:“你家老王呢,雜不等他回來再搬?”老王媳婦氣呼呼的道:“他回來躺在沙發上,我還能搬得動嗎?”
空間首頁登錄 http://www.cityruyi.com/lm-4/lm-3/10747.html- 標簽:考好媽媽說做一次
- 編輯:馬可
- 相關文章
-
幾個朋友聚在一塊,開始有個男生寒暄了一下其中一個女生說
英文老師今天興高采烈地來上課,同學們都問:啥事兒讓您這么開心啊?老師:打今兒起,我也是有車一族啦,你們猜猜,我的車是啥,M打頭的。同學:…
-
一少婦帶著一小女孩來銀行取錢,工作人員把錢遞給少婦時
一少婦帶著一小女孩來銀行取錢,工作人員把錢遞給少婦時,小女孩一臉疑惑:“媽媽,她是不是欠咱們錢啊。”少婦一臉黑線,答:“是啊,他們欠很…
- 大學的時候,室友追了一個女孩子很久。
- 初中的時候,一男生一天喝大了,在教室里各種耍酒瘋
- 街上看見一對情侶發生激烈爭吵,兩個人面對面對質著怒火沖天
- 我很委屈地問女神:喜歡你有錯嗎?
- 我有個同學,男生,天天逃課去網吧打游戲