單身到三十好幾了還沒結婚，二姨給我介紹了一個相親對象，二姨說：“這姑娘什么都好就是一個啞巴，你自己考慮一下。”想不到相親那天，對方跟我說話了，原來她是裝啞巴。因為一直遇不到合適的，今天遇到我感覺還不錯，所以這才說話了。我感覺這事應該有戲！

起來遲了，買了杯粥趕緊上了公交，一會兒上來個妹子坐我后面，我吸一口粥，她吸一口鼻涕，再吸一口粥她又吸一口鼻涕，妹子我吃個早飯可不可以別配音。。。

帶二歲的女兒在飯館吃餛飩，吃著吃著，女兒叫了起來：“爸爸快看，蜜蜂。”我看了一眼，對女兒說：“寶貝，那不是蜜蜂，那是蒼蠅。”女兒接下來就邊看邊大聲的數了起來：“爸爸你看，一只蒼蠅，那邊還有，二只蒼蠅，三只蒼蠅，四只蒼蠅......哇，爸爸，好多蒼蠅”只見柜臺上的老板臉都紅了。

“聽說你丈夫對跳傘很有興趣？”“是啊！”“好可怕喲！如果那條繩怎么也拉不開……”“不是還有一個預備傘么？”“如果那個也打不開，那怎么辦呢？”“不瞞你說，我還準備了一個丈夫。”哈哈！

現在在我朋友圈里秀恩愛的達人們，都給我聽好了：你們現在在朋友圈里曬的親密照片我都會好好存著，等你們結婚的時候，如果換了人，我就把照片一張張洗出來，塞進份子錢里，以后等你們有了寶寶，我還會去看看長得像誰，誰讓你們這么殘忍，還讓我們這些單身汪怎么活？

夜里，老公睡的正香，老婆把他叫醒說，你到我這邊來，我們換下位置！老公于是從她身上翻過，換到另一邊，過一會兒，老婆又說，我們換回來吧，我還睡那邊舒服！老公答應著，翻了回去，接著睡。又一會，老婆又要換！老公急了：大半夜，不睡覺翻來復去干什么，”沒想到老婆怒道：“你以為你大禹治水啊，三過家門而不入。”

面對眾人不解的目光，他委屈的哭訴：你們只看到我衣著光鮮的一面，卻不知道我這一路走來一步一個腳印，是多么不易。幾個民工卻不聽他解釋，大聲嚷嚷：少給俺們掉書袋，俺們剛抹平的水泥路給你踩了那么多坑，你說咋辦吧？

女：”照片上的那個女人是誰？”男：“是在沒有同你認識之前的那個姑娘。”女：“好啊！這么說，你那時就對我變心了！”

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