有只小蟲子一直在手機屏幕上飛，按了半天都沒按死，這時候老婆說：“你玩啥呢，給我下一個。” 我接過她的手機，把我的屏幕關(guān)掉，小蟲子被順利的吸引到她的手機屏上，我遞給她說：“就一條命啊，省著點玩。”

晚上和老婆閑聊：最近沒見你和強子老婆逛街呀？老婆：你還不知道呀，強子住院了！我吃驚：怎么住院啦？那咱要不要去看看他？老婆：不用！被他老婆打的，強子那二貨一個月200零花錢還嫌不夠，和他老婆討價還價，自找的！對了，老公，你說你們男人錢包里有多少零花錢合適呢？我心跳加速，說：我覺得男人就不應(yīng)該有錢包！

老公參加大學同學聚會回來，老婆問：“你們當年的班花有什么變化嗎？”老公感慨地說：“她還是跟上大學時一模一樣，一點沒變。”老婆酸溜溜地問：“三十多年沒見，一點沒變化？整容了吧！”老公白了一眼老婆：“我說的是她以前不理我，現(xiàn)在還是不理我！”

小姨子出嫁，丈母娘各種不舍得，哭哭啼啼的，我安慰丈母娘，別哭了，小美嫁了以后還會回來的，說不準還給你帶個外孫呢！誰曉得丈母娘悠悠的來句：別說話，不假裝哭，小美以為我不疼她！

老媽讓我下班買幾個番薯回家，過馬路時不小心被一輛寶馬撞到了。番薯散落一地，車主連忙下來看我有沒有事，見我望著地上的番薯發(fā)呆。他趕緊跟我說：“姑娘，真不好意思，這樣吧，這番薯算我買的好嗎？100一個，一共10個，這里是1000塊，算我賠你的番薯好嗎？你人沒事吧？”我搖搖頭，示意他們我沒事，望著這一地番薯還有手里的1000塊錢，我不爭氣的哭了，只恨剛才為什么沒有買芝麻！

我第一次上女朋友家拜見未來的岳父、岳母。丈母娘：“小伙子，聽說你以前也談過一個女朋友！那你認為，我女兒跟你前女友相比，哪個更好呢？”我：“那簡直是一個天上，一個地下！”丈母娘：“嗯，也不能這樣說，我女兒哪有那么好呀！”我：“您誤會了！我的意思是，我前女友在天上，您女兒在地下！”丈母娘：“啊？你怎么這樣說話？我女兒就這么差嗎？”我：“您又誤會了！您聽我解釋一下，我前女友是屬龍的，當然是在天上！您女兒是屬蛇的，自然就在地下了！您說對不對？”

今天遇上了暗戀的妹子，上前向她打招呼。她毫不留情的對我說句：“怎么你還沒死呢？”?時心不禁一激向天嘆聲：“蒼天啊，這年頭還有妹子在乎我的生死。”一下子又找到了活下去的目標了！

我是賣豬肉的，今天遇到一個奇葩顧客，他：排骨多少錢一斤？我：正常賣20一斤，算你18好了，你多來幾次啥都有了。這大哥一臉嚴肅地問：我不正常？

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