陪老婆回趟娘家，跟老丈人一起坐在陽臺喝茶，聽見老婆在廚房喊我：你去菜市場買些菜，多買一些，我們得住好幾天，我馬上站了起來，老丈人看著我說，你坐著，轉頭大聲吼道：叫什么叫，女婿在陪我聊天，你媽媽和你自己去！回頭沖我笑笑：我這個女兒，你可不能太慣著，再說了，對女人，你就得多管著點……半夜，在客廳，偶遇老丈人在客廳泡茶沉思。

某船廠應聘，問：“長年在海上工作會寂寞嗎？” 普通青年答：“不寂寞”；文藝青年：“比海寬廣的是天，比天更寬廣的是男人的胸懷。”2B青年：“我，是要成為海賊王的男人！ ”

小明去買小刀削鉛筆，問老板說：有刀賣嗎？老板看看他，然后貌似很懂行的問他：兄弟買什么刀，殺什么的啊？小明愣了下，弱弱的回答說：殺筆。老板把桌一拍：你說誰傻逼呢？小明……

經常聽到有些男同胞抱怨惹女朋友生氣要跪搓衣板，有些甚至膝蓋都腫了。聽到這我就笑了，這TM還是男的嗎？你的尊嚴呢？你就這點出息？就不能跟著我學點男子氣概？難道就不能像我一樣花十塊錢買一對護膝嗎？

老婆：老公，你電腦借我用下行嗎？老公：當然可以，隨便用。老婆：那你能把開機密碼告訴我嗎？老公：你生日，老婆：我試過了，不對呀，難道你說的是農歷？老公：我說的nishengri，拼音，老婆：滾！

閨蜜去上洗手間，用她的微信群發(fā)“我懷孕了”，結果老板秒回道：小美啊，未婚先孕，你這樣影響非常不好，還是去醫(yī)院里確認一下吧，錢不夠我這先拿給你，于是轉賬1萬，我感覺自己闖禍了……

晚班公司有夜宵的習慣。。。今天是奶茶，一同事拿一杯奶茶到辦公室準備接熱水，拆開袋子把粉末倒進杯子里，突然:哎呀，臥槽！差點把防腐劑倒進去。。。說完，一副很沾沾自喜的表情。。。另一個同事大叫:那特么是白砂糖，你個山炮。

張三是出了名的怕老婆。這天，夫妻倆又吵架了，沒吵幾句，老婆就張牙舞爪地動手了。張三敵不過老婆，三十六計走為上，他拔腿逃出家門。老婆把張三的臉抓得鮮血淋漓，張三捂著臉去找好友李四商量治老婆的辦法。李四伸出手指頭，說：“這有啥難的？你每隔兩天給她剪一次指甲。”

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